Консультация для родителей "Я сам! (об особенностях протекания у детей кризиса 3 лет и путях решения кризисных ситуаций" (для консультативного пункта).

 

 

 

Консультация

Тема: «Я сам! (об особенностях протекания у детей кризиса 3 лет и путях решения кризисных ситуаций».

 

 

 

 

 

 

Подготовила: воспитатель  Юртаева Н.В.

 

             Особенности кризиса трех лет.

Возраст с 2, 5 до 3, 5 лет в психологии называют кризисом 3 лет или кризисом «Я сам».

 Понятие «кризиса» в психологии не имеет негативного оттенка, оно обозначает сравнительно короткий, зримый и бурный период, в который происходят качественные изменений в структуре личности (т.е. изменения сознания и личности). Так называемый «кризис» подготовлен длительным и скрытым периодом накопления количественных изменений личности.

Кризис развития — качественный скачок, положительный и необходимый период в истории развития каждого человека. Кризис трех лет считают кризисом первого рождения личности. В этот период ребенок отделяет свое Я как самостоятельное, ребенок должен усвоить понятие социальной нормы, то есть границы дозволенного. В кризисные периоды развития человек претендует на новую систему отношений с окружающими, т.к. он «перерос» старую систему.

Продолжительность и интенсивность протекания кризиса зависит преимущественно от реакции окружения. Описаны особенности, которые характерны для поведения ребенка в период кризиса 3х лет (так называемое «семизвездие»).

Негативизм.

Именно негативизм вынуждает ребенка поступать вопреки своему актуальному желанию. Ребенок отказывается делать то, о чем мы его мама прости ребенка просим не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом.

В сложных случаях, при резком проявлении негативизма, взаимодействие с ребенком может дойти до абсурда: на любое высказывание взрослого, ребенок отвечает наперекор — «Это холодное» — «Нет, это горячее», «Пойдем домой» — «Нет, не пойду». При этом ребенок отвечает отказом на просьбу или требование взрослого даже в том случае, если минуту назад сам страстно желал это сделать.

Негативизм отличается от непослушания. При непослушании ребенок не следует указаниям взрослого, потому, что занят другим делом, более интересующим его в данный момент, то есть он противится содержанию просьбы. Негативизм носит социальный характер, он адресован человеку, а непослушание — содержанию. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию, при непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с желанием взрослого.

Негативизм избирателен: ребенок отказывается исполнять просьбы только определенных людей (например, только мамы или только папы). С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком — сделать не так как его просят, а наоборот.

Авторитарный стиль взаимодействия с ребенком может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдается строгий приказ (Быстро ешь! Не трогай!)

             Упрямство.

Упрямство, это такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем — либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Например, мама просит ребенка утром встать с постели, а ребенок отказывается это сделать, несмотря на то, что лежать ему давно уже надоело (Сказал не встану, значит не встану!). Это реакция не на предложение встать, а на свое собственное решение — не вставать!

Вставая на позицию «кто-кого» родители усугубляют и закрепляют проявления упрямства и загоняют ребенка в угол, лишая возможности с достоинством выйти из конфликтной ситуации.

 

            Строптивость.

Строптивость отличается от негативизма тем, что она безлична, не направлена против человека. Строптивость направлена против самого образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Это скрытый бунт против того, с чем ребенок имел дело раньше. При авторитарном воспитании строптивость является одной из главных черт кризиса трех лет.

 

             Своеволие.

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Так проявляется тенденция к самостоятельности.

 

Следующие симптомы относятся к симптомам второго порядка:

 

            Протест-бунт.

Проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестный характер, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними. Протест проявляется в частых ссорах с родителями.

 

            Обесценивание.

В этом случае обесцениваются старые привязанности к вещам, людям, правилам поведения. Ребенок может употреблять бранные слова, которые не принято произносить в доме. В его речи появляются выражения, которые обозначают все плохое, отрицательное, негативное. И все это относится к тем вещам, которые сами по себе никакой неприятности не приносят. Иногда дети обзывают близких людей грубыми словами. Кроме того для ребенка могут потерять ценность еще недавно любимые игрушки, книги и он может их бросать, рвать, ломать.

 

             Деспотизм.

Деспотизм чаще всего проявляется в семьях с единственным ребенком. Он изо всех сил старается проявить власть над окружающими, ему хочется добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет стать «господином положения».

Кризис трех лет — это кризис социальных отношений ребенка (отношений его с семьей, другими окружающими). Кризис трех лет происходит по оси перестройки взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей. Начало кризиса — результат длительного процесса. Ядро кризиса — стремление к самостоятельности, ребенок хочет и может проявлять активность — взрослые это стремление ограничивают. Постепенно разрастается противоречие, которое и запускает кризис.

Для самих детей этот кризис очень мучителен, связан с множеством задач, которые ребенок в этот период развития должен решать.

В общении с ребенком в этом периоде желательно избегать угроз и применении силы, т.к. их использование формирует у детей аналогичное поведение и может стать причиной появления таких черт характера как злоба, упрямство, жестокость.

В период кризиса трех лет ребенок находится на определенной стадии психосексуального развития. В этот период происходит не только осознание своего пола и тела, но и определенные изменения во взаимоотношениях с близкими людьми.

Эмоциональное отношение к матери на этой стадии развития характеризуется амбивалентностью: одновременным сосуществованием агрессивности и потребности в близости. В этот период ребенок может совершать разные агрессивные действия в адрес матери, как бы проверяет ее на прочность — любит ли она его или нет. Если мать (или другой взрослый) жестоко подавляют вспышки агрессии, чересчур серьезно реагируют на проявления агрессии, ребенок начинает чувствовать себя брошенным и нелюбимым. Это в свою очередь возобновит вспышки агрессии и создаст ситуации порочного круга.

Для снятия внутреннего напряжения и отвода агрессивных импульсов в приемлемое русло подойдут игры с водой, песком, камнями, красками, игры типа «построить и разрушить». Подойдут также все игры связанные с «легализированной агрессией» — разрывание бумаги, бросание предметов в мишени, пистолеты, громкие музыкальные инструменты, шуточные «бои» бумажными шариками.

Значимый итог прохождения этой стадии развития — овладевание своими агрессивными импульсами и принятие собственной амбивалентности. Навыки контроля своих эмоциональных импульсов особенно будут важны впоследствии при установлении социальных контактов и создании семьи.

 

Причины капризов и упрямства:

Ребенок не может об этом сказать, потому, что сам не понимает, что с ним происходит. Снижается аппетит, малыш легко возбуждается, плачет без причины.

Призыв к общению. Многие родители жалуются. Что им не хватает времени для общения. Важно не сколько времени вы потратите на общение с ребенком, а как вы его проведете.

Малышу трудно понять что «можно», что «нельзя». Взрослые должны помочь ему разобраться в этом.

«Ребенок недисциплинирован и зол, потому что страдает» Я. Корчак

Капризы и упрямство в этом возрасте – язык ребенка, его способ сообщить о своих потребностях.

Если дети по достижении четырех лет все еще продолжают часто упрямится и капризничать, то есть опасность фиксации данных форм поведения как удобных способов манипулирования родителями.

Педагог Е. А. Аркин говорил: «Борьба с упрямством – борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребенка, борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на самостоятельность, за уважение к нему даже и тогда. Когда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребенка на полезные и нужные в жизни цели».

Чтобы вырастить и воспитать ребенка, родителям часто приходиться жертвовать личными делами, работой, финансами. Но надо различать, какие жертвы необходимы, а какие вредны.

Чтобы малыш не превратился в «маленького деспота», следует учесть, что любовь должна выражаться не только в нежности и ласке, но и требовательности. Свои требования необходимо выражать в настойчивой, но спокойной форме. Окрики: «Не смей! Не бери! Не трогай! » только нервируют и раздражают малыша, но ничему не учат.

Надо помнить, что условием правильного воспитания является единство требований к ребенку. Нельзя, чтобы один из родителей разрешал, а другой запрещал.

Очень плохо, если взрослые в присутствии малыша спорят о правильности и неправильности воспитания. В таком случае подрывается родительский авторитет.

 

 Проблемные ситуации:

Ситуация 1.

Миша - упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму.

Обед. Мише предложили борщ, котлету, компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу компот, -заявляет он решительно, - и еще с котлеткой я люблю картошку». Мама терпеливо объясняет, что нужно есть по порядку: первое, второе, третье, не капризничать, а есть, что дают. Мальчик твердо стоит на своем: «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном указывает: «Ешь без разговоров, как положено! » Миша не отступает: «Сначала я буду компот». Мама рассердилась и решительно берется за дело: начинает кормить мальчика супом. Он выплевывает его прямо на рубашку. Мама разъяренная кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется на тарелке. А компот вообще не получишь! » Миша отталкивает тарелку и при этом проливает часть супа на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает две сразу, восклицая: «И за что мне такое наказание! У всех дети как дети, а этот… »

Варианты:

- Мама не должна ставить на стол все сразу;

- Можно частично пойти ребенку на встречу: отпить глоток компота до еды. Не акцентируя на этом внимания: «Ну, отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить».

 

Ситуация 2.

Леночке три года. Родители заметили, что в последнее время девочка стала капризной. Как только мама уходит из комнаты, чтобы заняться домашними делами, она начинает плакать, прерывает игру и просит, чтобы мама поиграла с ней. Родители пытались повлиять такими словами: «Перестань хныкать! Ты уже большая девочка и умеешь играть одна». Лена отвечала: «Я не люблю одна! С тобой интереснее». Мама: «Если будешь продолжать, я запру тебя в комнате».

Варианты:

- Не бросать домашние дела, а общаться с ребенком в процессе выполнения. Предложить ребенку участвовать в домашних делах, разговаривая с ним, читать стихи, загадывать загадки, обогащать его словарь.

Ситуация 3.

Родители, беспокоясь, ограничивают свободу ребенка. Ему отвели отдельную комнату и не разрешили ходить в другие места (на кухню, в гостиную). Они запретили ему бегать, потому, что он мог упасть и удариться о батарею.

Но любопытные ребенок не смирился со сложившейся ситуацией и стремился в запрещенные места всякий раз, когда мама и папа отвлекались от его персоны. Он боялся быть замеченным, поэтому старался все делать быстро. Каждый раз при этом что-то падало, билось и ломалось. Родители пытались отвлечь его внимание от опасных предметов при помощи сладостей. Когда ребенка начинал интересовать какой-либо запрещенный предмет, они давали ему что-то вкусное.

Сынишка очень быстро это усвоил и стал намеренно создавать подобные ситуации. Только его требования все возрастали: и плакал он все сильнее, и кричал все громче.

 

Варианты:

- Ребенок должен иметь возможность изучать окружающий мир.

- Успокоить плачущего ребенка можно, отвлекая внимание. Для этого необходимо иметь «неожиданные пустяки» (шарик, колечко, камушек). Отвлечение надо сыграть.

Ситуация 4.

Илюша 3, 5 года с усердием натягивают колготки. Трудное занятие. Наконец-то после долгих усилий колготки почти надеты, но … наизнанку. Мальчик этого не замечает и продолжает натягивать. Мать прекращает, как она говорит эту «бесцельную возню» быстрым движением, не скрывая раздражения, старается натянуть колготки сама. Малыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!» - «Сиди спокойно не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сам». Мама сокрушенно вздыхает: «Когда только научится! »

Варианты:

- Стоит отмечать любые успехи в самостоятельности. Подсказать и предложить свою помощь, чтобы вывернуть колготки на лицо. «В следующий раз получится правильно».

- Набраться терпения. Чтобы воспитать у малыша самостоятельность, родителям необходимо научиться отличать собственные интересы от желаний ребенка.

 

            Правила поведения взрослых в период протекания кризиса 3 лет:

Замечайте позитивные изменения, которые происходят в ребенке, и в соответствии с этим меняйте прежний стиль взаимоотношений.

Вырабатывайте правильную линию своего поведения, более гибкую в воспитательных воздействиях, варьируя ее в зависимости от конкретного случая их применения.

Не ругайте и не наказывайте ребенка за все неприятные для вас проявления им самостоятельности, активности.

В доме создайте такие условия, в которых ребенок в пределах разумного ощущал бы, что он взрослый, а не малыш; расширяйте его права и обязанности.

Учитывайте потребности малыша, организуя общение с ним.

Уважайте ребенка, но и учите его при этом уважать других.

Проявляйте внимание к малышу: позвоните ему лично по телефону, дарите «взрослые подарки».

Упрямство, непослушание и негативизм ребенка воспринимайте как временные, преходящие проявления, которые неизбежны в период кризиса.

Чтобы ваши объяснения были простыми и понятными, вырабатывайте четкие единые требования к малышу: что «надо», чего «нельзя», что «можно» - и руководствуйтесь ими. Ребенок чувствует непостоянство окружающих взрослых, и если есть малейшая возможность, старается добиться своего, во что бы то не стало.

Не говорите «да», когда необходимо твердое «нет».

Поощрения и наказания должны быть правильно сбалансированы.

Не произносите часто глаголы, тормозящие деятельность детей (не трогай, не бегай, не стучи, не катай и т. д.) В противном случае они утратят свой сигнальный смысл.

В любой ситуации следует проявлять терпимость. Не делайте скоропостижных выводов относительно методов воспитания, которые в том или ином случае вы хотите использовать. Не нужно подчеркивать свою силу и превосходство над ребенком, противодействуя ему во всем – необходимо быть «рядом» с ним.