a2b2.ru
А2Б2 - Образовательный портал

Методические рекомендации "Сочетание любви, уважения и требовательности к ребенку как условие его эмоционального благополучия"

Автор: Храброва Надежда Дмитриевна Опубликовано: 2020-01-21 21:13:49

 

Содержание

 

 

Введение………………………………………………………………...4

  1. Типы взаимоотношений между взрослыми и детьми в семье……………………………………………………………………………….8
  2. Примеры стилей общения с детьми………………………………11
  3. Советы родителям………………………………………………….16

Заключение………………..……………………………………….….19

Литература………………………..……………...……………………20

Приложение 1. Анкета для родителей «Стиль семейного воспитания»………………………………………………………………………21

Приложение 2. Статья Д.Пирса «Папы, перестаньте «ломать» своих детей. Пожалуйста»…….………………………………………………………..26

 

Введение

 

 

В современном обществе часто звучат следующие вопросы:

  • Как построить нормальные отношения с ребёнком?
  • Как заставить его слушаться?
  • Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли педагогика и психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может.  В последние десятилетия был сделан ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребёнком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребёнку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны — случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, — привел ученых к выводу: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого,

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Особая роль в семье отводится гармоничности межличностных отношений и их влиянию на формирование личности и поведения детей. Важным фактором эмоциональной уравновешенности и психического здоровья ребенка является стабильность семейной среды. Большое значение имеет "качество" семьи, её воспитательная способность. Семья, имеющая различного рода неблагополучия в своём развитии, приводит к серьезным нарушениям в процессе социализации ребенка.Если у детей плохие отношения с одним или обоими родителями, если дети чувствуют, что их считают никуда не годными, или не ощущают родительской поддержки, они, возможно, окажутся втянутыми в преступную деятельность; будут ополчаться на других детей; сверстники будут отзываться о них как об агрессивных; будут вести себя агрессивно по отношению к своим родителям.Вызывающее общественное поведение ребёнка, нарушающее нормы и правила поведения, принятые среди взрослых, неприятные поведенческие симптомы чаще всего являются психологическим следствием или отражением общего подросткового кризиса и, как правило, сами собой исчезают тогда, когда ребёнок становится взрослым и у него меняется сознание.Для людей, совершавших заказные политические убийства (или покушения), характерно происхождение из распавшихся семей, где родителям было не до ребёнка. Женщины, на которых в детстве их собственные матери обращали не так много внимания и которые не получили от родителей необходимой поддержки, склонны применять карательные меры воспитания (например, браниться, шлепать) и срывать гнев на своих детях.Аспект семейных взаимоотношений, вызывающий наибольший интерес психологов, - это характер семейного руководства, то есть действия родителей, имеющие своей целью "наставить детей на путь истинный" или изменить их поведение. Некоторые родители вмешиваются редко: при воспитании они сознательно придерживаются политики невмешательства - позволяют ребенку вести себя как он хочет или просто не обращают на него внимания, не замечая, приемлемо или неприемлемо его поведение. Другие же родители вмешиваются часто, либо поощряя (за поведение, соответствующее социальным нормам), либо наказывая (за неприемлемое агрессивное поведение). Иногда родители непреднамеренно поощряют за агрессивное поведение или наказывают за принятое в обществе поведение. Намеренное или ненамеренное, но подкрепление существенно предопределяет становление агрессивного поведения. Изучение зависимости между практикой семейного руководства и агрессивным поведением у детей сосредоточилось на характере и строгости наказаний, а также на контроле родителей поведения детей. В общем, и целом выявлено, что жестокие наказания связаны с относительно высоким уровнем агрессивности у детей, a недостаточный контроль и присмотр за детьми коррелирует с высоким уровнем асоциальности, зачастую сопровождающимся агрессивным поведением.Каждый ребёнок имеет право быть любимым, но ему может быть отказано в этом праве, если родителям не хватит умения сначала научить ребёнка быть в меру уступчивым и неагрессивным.Семья - особая социальная группа и культурная общность, сфера самоактуализации личности. В процессе близких взаимоотношений с матерью, отцом, братьями, сёстрами, дедушками, бабушками и другими родственниками у ребёнка с первых дней жизни формируется структура его личности. Он входит в мир своих родных, перенимает нормы их поведения.В жизни каждого человека родители играют большую и ответственную роль. Они дают первые образцы поведения. Ребёнок подражает и стремится быть похожим на мать и отца. Когда родители понимают, что во многом от них самих зависит формирование личности ребенка, то они ведут себя так, что все их поступки и поведение в целом способствуют формированию у ребёнка тех качеств и такого понимания человеческих ценностей, которые они хотят ему передать. Такой процесс воспитания можно считать вполне сознательным, так как постоянный контроль над своим поведением, за отношение к другим людям, внимание к организации семейной жизни позволяет воспитывать детей в наиболее благоприятных условиях, способствующих их всестороннему и гармоничному развитию.Одной из главнейших функций семьи заключается в создании условий для развития личности всех своих членов.Отклонения в поведении детей и молодежи свидетельствует чаще всего о серьезных нарушениях в жизни семьи. Возможно, что дети из этих семей, подражая своим родителям, неправильно воспринимают духовные и материальные ценности.Какой механизм связи между правильными позициями родителей и эмоциональным благополучием ребёнка, с одной стороны, а так же неправильными позициями родительских отношений и нарушениями в поведении детей – с другой?

 

 

  1. Типы взаимоотношений между взрослыми и детьми в семье

 

 

Специалисты по педагогике и детской психологии пришли к мнению о том, что все семьи делятся на 4 основных типа в соответствии с тем, каким образом стиль отношений в этих семьях отражается на результатах воспитания детей. Сотни тестов подтвердили их выводы, которые следует принять во внимание.

Контроль и поддержка – вот два основных принципа, характеризующих отношения между родителями и детьми; соотношение их может решить, насколько успешной будет воспитательная работа родителей, как и то, наследуют ли дети ценностную систему взрослых. То, как вы контролируете ребёнка, и ваша готовность прийти ему на помощь определяет тип отношений в вашей семье.

Горизонтальная прямая диаграммы, иллюстрирующей типы семейных отношений, указывает на степень контроля от нулевого до очень жёсткого. Между двумя крайними пределами контроля представлены остальные уровни. Контроль означает меру вашего влияния, которое вы пытаетесь оказать на ребёнка. Чувствуете ли вы, что ребёнку необходимо ваше строгое водительство и наставления о том, что есть добро и что есть зло? Или сознаёте, что дети склонны сами сделать выбор в пользу добра? Относитесь ли вы к тому типу родителей, которые всегда готовы словом и делом служить своему ребёнку, ли вы склонны к диктатуре в семейных отношениях? Контроль служит индикатором того, насколько вы ответственны за судьбу друг друга как члены одной семьи.

Вертикальная прямая диаграммы указывает на степень поддержки, которая может колебаться от одной крайности до другой. Для общей характеристики взаимоотношений в семьях, признаки которых приведены в нижней части диаграммы, мы бы применили термин «враждебность». Именно это чувство зарождается в детях, лишенных поддержки родителей.

 

Высокий уровень поддержки

(теплота отношений)

I.                   Ответственный авторитетный стиль (тип)

Доверительные отношения

Постоянство требований

Строгость, терпение, любовь, аргументированность

Понимание нужд ребёнка

Сердечность (тёплые взаимоотношения с ребёнком)

Самоконтроль

Ответственность за последствия выбора

Высокий

 уровень  -------------------------------------------------                               контроля

(ограничивающий)

 

III.  Авторитарный стиль

Авторитарные отношения

Диктат по отношению к ребёнку

Завышенные требования

Чрезмерное применение силы и злоупотребление наказаниями

Отсутствие понимания нужд ребёнка

Грубость (суровость) и диктат

Холодность, отсутствие сострадания

Гневливость, вспыльчивость, раздражительность

II.          Стиль вседозволенности

 

Отношения вседозволенности

Выполнение всех требований

Непостоянство требований родителей в отношении дисциплины

Система ценностей не носит стабильного характера

Почти полное отсутствие контроля

Сердечность (тёплые взаимоотношения с ребёнком)

 

                                               Низкий

---------------------------------------   уровень

                                          контроля

                                          (терпимый)

 

IY.   Безответственный стиль

Небрежные отношения

Субъективность требований

Отсутствие попыток руководства поведением детей

Игнорирование ребёнка

Возможность проявления грубости

Отсутствие понимания нужд ребёнка

Отстранённость от детей

 

 

Низкий уровень поддержки

(враждебность со стороны детей)

 

Заботливые родители прежде всего думают об интересах детей. Но вместе с тем они понимают, что личность ребёнка ещё не сформировалась окончательно и он нуждается в сильной руке, способной привести его к зрелости моральных принципов жизни. Такие родители поощряют независимость и проявление индивидуальности. Они часто и о многом беседуют со своими детьми для того, чтобы уметь понимать чувства друг друга. Это помогает детям осмыслить, почему в их семье существуют определённые традиции, законы и требования. В таких семьях царит атмосфера уважительного отношения друг ко другу. Родители относятся к детям с теплотой и любовью.

Нерадивые родители зарождают враждебность в детях прежде всего потому, что заняты преимущественно тем, что волнует только их; заботы о детях их мало трогают. Диалоги между родителями и детьми в таких семьях крайне редки или же вообще отсутствуют. Взрослые ожидают от детей повиновения, однако не аргументируют свои требования. Таких родителей больше волнует то, насколько высок их авторитет. Страшась его потерять, они не позволяют ребёнку иметь собственное мнение и склонны к применению строжайших физических наказаний при попытке ребёнка отстаивать свои права. Проявление независимости и индивидуальности находится под строжайшим запретом.

От того, как родители относятся друг к другу, насколько члены семьи готовы оказать поддержку друг другу, зависит атмосфера семьи, её эмоциональный климат. Он может изобиловать сердечностью и любовью или будет источать дух холодности и враждебности. Климат семьи отражается на всём, что происходит в доме. Всё передаёт радость и счастье или же подавленность и грусть.

 

 

  1. Примеры стилей общения с детьми

 

 

  1. «Не пойдёшь на пляж, потому что я так сказал! И никаких твоих доводов я слышать не хочу!» - безапелляционно заявил отец своей дочери-подростку.

Стиль «железной верёвки» - красноречивое определение авторитарного отношения родителей к детям. Как часто такие родители деспотичны и чрезмерно суровы! Такие родители проявляют тенденции к грубому, диктаторскому, эгоистичному, немилосердному и нарочито холодному отношению к своим детям. Они неизменно суровы и нередко применяют физические наказания. По их мнению, дети должны всегда молчать и знать, что за ними следят, - этим объясняется односторонность общения в таких семьях, чаще всего это громогласные команды, которые дети должны немедленно и безмолвно выполнять. Авторитарные отношения почти всегда исключают аргументацию при такой манере общения и не дают детям ни малейшей возможности развивать умение самостоятельно принимать решения. Такие родители откровенно недружелюбны, неотзывчивы, эгоистичны. С семьёй их связывает одна лишь тяга к проявлению власти и возможность кого-то держать под контролем. К сожалению, авторитарный тип отношений довольно широко распространён.

Дети, выросшие в авторитарных семьях, не проявляют гибкости в общении с людьми. Они или восстают и уходят из дома, или превращаются в слабовольных, нерешительных, бесхребетных людей, неспособных принимать решение морального характера в сложных обстоятельствах.

Дети в таких семьях, как правило, имеют множество комплексов.

  1. Катя – умная, жизнерадостная, красивая девушка. В свои 15 лет она пользуется популярностью как среди девочек, так и среди мальчиков. Она неизменно одета по последнему слову моды, и у неё в кармане всегда водятся деньги. Её родители, юристы, обеспечили её всем, что она хотела, вот только не сумели дать дочери любви, уделить ей времени и внимания. Катю не ругали за то, что она поздно возвращалась со свиданий, даже если она приходила домой после полуночи. Никто ей и слова не сказал, когда однажды она явилась в 3 часа ночи. Казалось, никто ничего не заметил. Любой её выбор поддерживался родителями. У них просто не хватало времени на то, чтобы задуматься над проблемами, которые волновали их дочь. Катя часто засыпала в слезах, изнывая от одиночества.

Небрежный стиль отношений родителей к детям не нуждается в разъяснении – его определение говорит само за себя, этим всё сказано. Родители, склонные к игнорированию детей, - плохие помощники своим детям, отстраняющиеся от тех событий, которыми наполнена детская жизнь. Такие родители всегда держат детей на определенном расстоянии, не желают ради них отказываться от собственных интересов и удобств. Если они и пытаются каким-то образом повлиять на своих детей, то это обычно ничем не заканчивается. Очень уж слабы эти попытки!

Несмотря на кажущуюся безобидность, небрежность родителей наносит физический вред ребёнку. Дети подчас не получают от них самого необходимого: пищи, крова, защиты, одежды. Порой такие родители – высокообразованные люди, добившиеся достаточно высокого положения на служебной лестнице, как в случае с Катей, настолько заняты своей работой, что у них не остаётся ни сил, ни времени на своих детей. Они перепоручают свою обязанность дать ребёнку основы знаний его воспитателям. Такие родители, хотя и обеспечили физиологические нужды ребёнка, отказывают ему в праве на эмоциональную поддержку. К несчастью, их дети сами понимают, что не занимают должного места в системе приоритетов своих родителей. В результате они не чувствуют, что могут получить поддержку от родителей.

Дети небрежных родителей откликаются на их «заботу» примерно также, как и дети родителей-диктаторов, - они восстают и набираются от окружающих только плохого. Они также часто испытывают серьёзные трудности эмоционального плана, связанные с халатным отношением их родителей.

  1. Трёхлетняя Соня подняла крик в магазине, требуя шоколадку. Какое-то время мама сопротивлялась, говорила о запретах, но, устав от крика, уступила. Картина повторялась всякий раз, стоило им вместе очутиться в магазине.

Это ещё не беда, а вот в семье их друзей растёт пятилетний Миша – настоящий террорист. Обычно он вихрем влетает в любой дом, носится по комнатам, хватает всё, что хочет, а его родители никак на это не реагируют, даже не пытаются его остановить или утихомирить. Вместо этого погром сопровождается вздохом: «Ну, дитя… Что с него возьмёшь?» Миша ложится спать и принимает пищу только тогда, когда сам этого захочет, совершенно не умеет вести себя за столом. «Он ещё маленький», - твердят родители.

Родители Сони и Миши избрали в воспитании стиль вседозволенности. Они потакают любому желанию своего чада. Несмотря на всю сердечность т заботливость, они не предъявляют никаких требований к детям, тем самым лишая их возможности достичь определённой зрелости в поведении. Дети делают то, что хотят, потому что, в сущности, предоставлены самим себе. Распорядок дня семьи да и правила, по которым она живёт, не отрегулированы. Не заботясь о дисциплине, такие родители избегают всего, что способствует её формированию: власти, контроля и ограничений.

В результате у родителей, занявших подобную позицию невмешательства, вырастают дети, лишённые устойчивой системы ценностей. Они импульсивны и своенравны. Не научившись самоконтролю, они могут быть агрессивными и безответственными, демонстрируя недостаток добродетельности.

  1. Восьмилетний Рома, рыжий и конопатый, примчался домой после школы и, едва переведя дыхание, стал просить: «Мама! Там ребята собираются играть в футбол. Можно и мне пойти с ними?»

«Подожди, дай подумаю, - ответила мать, - ты закончил всё, что должен был сегодня сделать по дому?»

Голова Ромы поникла. Утром, до школы, он совсем забыл об этом.

«Ты же помнишь о том, что у нас с тобой есть договорённость, правда? – продолжала мама. – Кончил дело – гуляй смело».

«Ну, мама, я вернусь и всё сделаю!»

«Мне очень жаль, Рома, - ответила мама, легонько обнимая сына, - но нельзя. Я хочу, чтобы ты раз и навсегда запомнил, что домашние обязанности нужно выполнять утром, до школы». Хотя Рома и кивает в знак согласия, на лице его ясно читается недовольство.

«Ну, ладно, сын, успокойся, - мать подбадривает мальчика, - я тебе помогу. Вдвоём мы быстро управимся. Думаю, до ужина ты успеешь забить пару голов».

Стиль воспитания авторитетных, думающих прежде всего о детях родителей устанавливает ясные требования и ожидания, связанные со зрелостью поведения детей, одновременно обеспечивая удовлетворение их нужд. Это поощряет детей быть независимыми, самостоятельно мыслить и развивать свою индивидуальность. Родители целеустремлённо проводят в жизнь правила и стандарты и в случае необходимости используют наказания, но неизменно в климате тёплого и заботливого отношения к детям. Такие взрослые не стремятся удовлетворить потребность в проявлении родительской власти. Напротив, их заботит руководство детьми в правильном направлении. Нужды детей всегда являются важными, и они неизменно уважают чувства своих детей. Такие родители разъясняют детям, чего они ждут от них, и прислушиваются к их мнению. В результате дети постепенно начинают сознавать, что, какое бы они не получили взыскание, оно – заслужено. И они твёрдо знают, что их родители заботятся о них и поддерживают их.

Дети авторитетных родителей обычно уверены в себе и компетентны. У них формируются собственные убеждения, которые они склонны отстаивать. Обладая в достаточной мере развитым чувством ответственности ко всему, что их окружает, такие дети чаще стараются быть полезными, редко остаются равнодушными к людям, проявляя при этом и другие моральные достоинства личности. Они достаточно сильны, чтобы противостоять влиянию извне.

Не исключено, что вы пришли к заключению, что сами воспитывались в семье, где истинно авторитетный стиль взаимоотношений не приветствовался. И именно поэтому вы не имеете ни малейшего представления о том, как правильно воспитывать своего ребёнка. Все мы склонны воспитывать своих детей так, как воспитывали нас родители. Это похоже на запрограммированность.

Но теперь у вас есть возможность изменить своё поведение в соответствие с полученными знаниями.

 

  1. Советы родителям

 

 

  1. Не выделяйте ребёнка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе.
  2. Не ставьте ребёнка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей.
  3. Умейте отказывать ребёнку твёрдо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших.
  4. Учите ребёнка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушая времени их труда и отдыха.
  5. Относитесь к ребёнку, как к равнопpaвному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивайте его мнение, предоставляйте ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.).
  6. Закрепите за ребёнком постоянный круг обязанностей и неотступно следите за их выполнением. Приучайте его проявлять заботу о старших, упражняйте в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.).
  7. Учите ребёнка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учите делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
  8. Присмотритесь к своему ребёнку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).
  9. Приказать ребёнку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением.
  10. Не разрешайте дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости.
  11. Рассказывайте ребёнку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, расскажите, за что они получены.
  12. Предоставляйте возможность ребёнку проявлять заботу о старших, упражняться в добрых поступках.
  13. Ребёнок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребёнок даёт то, что с него спрашивают).
  14. Насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство.
  15. Обращайтесь с ребёнком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство.
  16. Дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.
  17. Соблюдайте последовательность в требованиях к ребёнку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменяйте решений, это допустимо лишь в исключительных случаях.
  18. Правила, предъявляемые к ребёнку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании.
  19. В выборе способов воздействия на ребенка всегда начинайте с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегайте к более сильным раздражителям.
  20. Четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов.
  21. Всякое неповиновение должно повлечь за собой разумное наказание.
  22. Добейтесь в своей семье эмоциональной атмосферы сердечного и заботливого отношения к окружающим.
  23. Выражайте надежду на зрелость поведения ребёнка, поощряйте проявление ответственности и независимости.
  24. Старайтесь как можно больше общаться с ребёнком, уважайте его право на собственную точку зрения.

 

Заключение

 

 

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, "невмешательство" и сотрудничество.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда - при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

Таким образом, сочетание любви, уважения и требовательности к ребенку является необходимым условием его эмоционального благополучия.

 

 

 

Литература

 

 

  1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М.: Сфера, 2003.
  2. Голод С.И. Стабильность семьи. Л.: Наука, 1984.
  3. Кэмпбелл, Р. [Campbell R.] Как на самом деле любить детей. Не только любовь: пер. с англ. М.: Знание, 1992.
  4. Лисина М.И. Общение, личность и психика ребёнка. М.: Изд-во «Институт практической психологии», 1997.
  5. Петровский А.В. Дети и тактика семейного воспитания. М.: Знание, 1981.
  6. Хабенихт Д. [Habenicht D.] Я вижу твое сердце: пер. с англ. Заокский: «Источник жизни», 1998.

 

 

 

 

 

Приложение 1

Анкета для родителей «Стиль семейного воспитания»

 

 

Инструкция: Уважаемые родители, попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Для этого просим Вас ответить на вопросы анкеты. Необходимо выбрать наиболее для Вас предпочитаемый вариант ответа из четырех предложенных.

Вопросы:

  1. Чем, по Вашему мнению, в большей мере определяется характер человека: наследственностью или воспитанием?

А – Преимущественно воспитанием.

Б – Сочетанием условий задатков и условий среды.

В – Главным образом, врожденными задатками.

Г – Ни тем, ни другим,  а жизненным опытом.

  1. Как Вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А – Это игра слов, софизм, имеющий мало отношений к действительности.

Б – Абсолютно с этим согласен.

В – Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г – Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

  1. Какое из суждений о воспитании детей Вы находите наиболее удачным?

А – «Если Вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошел умыться» (Эдгар Хоу)

Б – «Цель воспитания научить детей обходиться без нас» (Эрнст Легуве)

Продолжение приложения 1

В – «Детям нужны не поучения, а примеры» (Жозеф Жубер)

Г – «Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному» (Томас Фуллер)

  1. Считаете ли Вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А -  Меня никто этому не учил, и их жизнь сама научит

Б – Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

В – Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А  в школьном возрасте главное – позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности. 

Г – Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

  1. Следует ли родителям давать ребёнку деньги на карманные расходы?

А – Если попросит, то можно дать.

Б – Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

В – Целесообразно выдавать некоторую сумму денег на определенный срок (на неделю, на месяц и т.п.), чтобы ребёнок сам учился планировать свои расходы.

Г – Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

  1. Как Вы поступите, если узнаете, что Вашего ребёнка обидел одноклассник?

А – Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б – Отправлюсь выяснять отношения с родителями обидчика.

В – Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более, что их обиды недолги.

Продолжение приложения 1

Г – Посоветую ребенку, как ему лучше вести себя в таких ситуациях.

  1. Как Вы относитесь к сквернословию ребёнка?

А – Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.

Б – Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В – Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г – Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом,  который нам не по душе.

  1. Сын-подросток хочет провести выходные на даче у друга, где соберется компания сверстников в отсутствии родителей. Отпустили бы Вы его?

А – Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай это делают под надзором  старших.

Б – Возможно, если знаю его товарищей как порядочных и надежных ребят.

В -  Он вполне разумный человек, чтобы самому принять решение. Хотя конечно в его отсутствие буду немного беспокоиться.

Г – Не вижу причины запрещать.

  1. Как Вы отреагируете, если узнаете, что ребёнок Вам солгал?

А – Постараюсь вывести его на чистую воду  и пристыдить.

Б – Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

В – Расстроюсь.

Продолжение приложения 1

Г – Попробую разобраться, что его побудило солгать.  

  1. Считаете ли Вы, что подаете ребёнку достойный пример?

А – Безусловно.

Б – Стараюсь.

В – Надеюсь.

Г – Не знаю.

Обработка результатов:

 

Стиль поведения

Номера вопросов

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

АВТОРИТЕТНЫЙ

Б

В

В

Г

В

Г

А

Б

Г

Б

АВТОРИТАРНЫЙ

А

А

Г

В

Б

Б

Б

А

А

А

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ

В

Б

Б

Б

А

А

Г

В

В

В

БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ

Г

Г

А

А

Г

В

В

Г

Б

Г

 

Интерпретация полученных данных:

Отметьте в таблице выбранные Вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в Вашей семье определенный стиль воспитания. Если среди Ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь вероятно идет о каком-то противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь

понять, каким же Вы все-таки хотите видеть своего ребёнка, а также самого себя как родителя.

 

 

 

Окончание приложения 1

Авторитетный стиль: Вы осознаете свою роль в становлении личности ребёнка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

Авторитарный стиль: Вы хорошо представляете, каким должен вырасти Ваш ребёнок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях Вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительною, что ребенку порой неуютно под Вашим контролем.

Стиль вседозволенности: Вы высоко цените своего ребёнка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребёнку такая свобода?

Безответственный стиль: Проблемы воспитания не являются для Вас первостепенными, поскольку у Вас иных забот не мало. Свои проблемы ребёнку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большое участие и поддержку с Вашей стороны!

 

 

Приложение 2

Статья Дэна Пирса «Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.»

 

 

 

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг

Продолжение приложения 2

потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно

 

Продолжение приложения 2

совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

 

Продолжение приложения 2

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом

носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер? Мне приходилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите? Я притрагивался.

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети...

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

 

Продолжение приложения 2

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

 

Окончание приложения 2

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

 

Статья Дэна Пирса «You Just Broke Your Child. Congratulations»
Перевод: Fit4brain.com

Документы для скачивания