"Младшие и старшие дети"

«Младшие и старшие дети». ( консультация для родителей) 1. Младший родился, про старшего забыли. На вечеринке гости( как оказалось, все – старшие дети в семье) наперебой кинулись вспоминать, как же несправедливо с ними обращались родители после появления в семье младших. Сознательная подруга в ожидании второго ребенка переживает и продумывает, как лучше подготовить первенца, еще маленького, к рождению брата. На много менее сознательная подружка заявляет про младшую дочку: «Вот, моя единственная радость»- и это в присутствии старшей … И все потому, что старшая, пытаясь привлечь к себе мамино внимание, ведет себя отвратительно. Соседский ребенок( старший из трех детей) рассказывает, что он мне завидует, потому что «Маша у вас одна». Потому как после появления брата он все время должен за ним следить, а не играть вволю, как раньше. Последней каплей стала просмотренная вчера серия « Барбоскиных »- есть такой современный мультсериал про многодетную собачью семью. Там, после появления братика, девочка почувствовала себя забытой и со слезами в голосе сама себя утешала: «Малышу, наверное, мама нужнее, чем мне».   В общем, тема, как оказалось, больная и острая. И тенденция, которая наблюдается в поведении родителей – малоутешительная. Почему- то большинство считает, что старший ребенок, до этого бывший центром внимания, должен радоваться, когда у него вдруг появляется «конкурент».   Начнем с того, какую грубую ошибку совершают родители, спрашивая: «А ты хочешь братика или сестричку? ». Если ребенок честно отвечает «нет», то его ставят перед фактом, что братик или сестричка все равно появится, и упрекают его в том, что он – эгоист. То есть ребенок убеждается, что от его желания и мнения ничего не зависит.   Если он честно отвечает «да», слабо представляя, что его ждет, а потом начинает бороться за родительское внимание, его упрекают в том, что он должен вести себя сдержанно. То есть ребенок вместо обещанного товарища по играм получает нечто орущее, к которому нельзя приближаться и из- за которого мама теперь не читает ему книжки на ночь, а папа – не гуляет. Вместо обещанных радостей он получает неудобство и чувство покинутости.   Если он не хочет никого, но отвечает «да», чтобы не расстраивать родителей, он попадает в ситуацию, когда его желания – вторичны по сравнению с установкой «быть хорошим», и получает в итоге кучу комплексов.   Как ни поверни, но появление младшего ребенка для старшего – это, прежде всего, колоссальный стресс, а многие родители считают почему- то, что ребенок сам должен справиться со своими переживаниями и принять, как данность, что теперь «все пополам»( что тоже далеко не всегда соответствует истине) .   Давайте представим. Вам, взрослому человеку, привыкшему, например, к личному кабинету на работе, начальник радостно объявляет, что теперь с вами будет работать новичок. Вы уже не сможете поболтать с подругой по телефону или разложить пасьянс. Или даже спокойно закончить отчет, потому что рядом разговаривает и крутится другой человек, отвлекающий вас от дел. Плюс вам говорят, что теперь у вас сокращается вдвое обеденный перерыв и удлиняется рабочий день, потому что новичка нужно ввести в курс дела( «присмотреть за младшеньким») . А в это же время ваш любимый все чаще отменяет ваши свидания под предлогом, что к нему из провинции приехал, допустим, друг, которому нужно помочь адаптироваться в большом городе( «милая, ну ты же большая, а он маленький») . И этому же, например другу, передают в пользование ваш новенький пла ншет или навигатор( «ты же не будешь отбирать игрушку у маленького? ») .   Сомневаюсь, что кто- то в такой ситуации будет хлопать в ладоши от восторга. Мы или начнем возмущаться и отстаивать свои права, или смиренно примем на себя роль жертвы обстоятельств, в душе кляня незадачливого новичка, друга, а еще больше – начальника и любимого, который пренебрегает нами в пользу других. Так мы – взрослые люди, мы все- таки можем смирить эмоции под давлением доводов рассудка. Ребенок же сам это сделать не в состоянии.   Еще одна родительская ошибка – убеждение, что раз ребенок стал старшим «по факту», то и по поведению и настроению он тоже моментально войдет в роль «старшего». Еще вчера он мог беззаботно играть, а сегодня он должен смотреть за малышом. Почему? Почему родители превращают ребенка в няньку? Рожали вы его – для себя, и заботиться о нем обязаны вы. Да, безусловно, можно привлекать старшего к заботе о младшем, но чтобы это было для него в удовольствие, а не в ненавистную повинность.   Еще вчера он был полновластным хозяином на своей территории, а сегодня ему нельзя шуметь, бегать, прыгать, разбрасывать игрушки. Попробуйте сами, каково вам будет, если в вашей спальне поселится еще одна семейная пара, например. И вам придется существовать в своем личном пространстве с оглядкой на других людей. Многие «продвинутые» родители с самого рождения поселяют младшего в комнату старшего. Хотя логичнее было бы поставить кроватку в своей спальне, чтобы ребенок мог спокойно спать, его можно было кормить, а старший при этом мог также спокойно играть и учиться. Потом, когда малыш подрастет и станет старшему реальным товарищем по играм, можно будет подумать о переселении. Но родители предпочитают жертвовать комфортом старшего ребенка, а не своим собствен ным.   Грубейшим нарушением является ограничение старшего ребенка в родительском внимании и времени. Родился малыш – и все воркуют вокруг него, старший же только и слышит – отойди, не мешай, не лезь, некогда! Это ведь так несправедливо. Психологи советуют сделать старшего ребенка «папиным», чтобы пока мама занята малышом, папа старшего купал, играл и гулял с ним, читал ему сказки на ночь. То есть, чтобы у ребенка оставались привычные и так важные для него ритуалы, только – с дру гим родителем.   Но более справедливым, если с обоими детьми время и внимание будут делить и мама, и папа. Да, кормить грудью папа не может. Но все остальное с малышом он может делать так же, как и со старшим. Сегодня папа купает маленького, а мама читает старшему книжку, а завтра – наоборот. Разве это так сложно? Организовать процесс можно, было бы желание. Просто зачастую родители предпочитают пускать все на самотек. А есть семьи, в которых папы( по собственному неумению, а чаще – по маминой инициативе) вообще выключены из процесса ухода и воспитания за детьми. И маме – хоть разорвись!   Еще хуже, когда старшего ребенка начинают активно «спихивать» на бабушек- дедушек. Или, например, отдают в детский сад, хотя до этого он был дома с мамой. Какими бы благими намерениями не объясняли это родители, по сути это выглядит, как изгнание. Ребенок чувствует себя лишним и ненужным. И, как бы он не любил бабушек- дедушек, родительскую любовь никто не заменит.   И это все наваливается на ребенка только с рождением младшенького. А потом он всю жизнь будет выполнять роль «старшего», не всегда ему приятную именно из- за тех ошибок, которые родители совершили в его детстве. Так что, дорогие родители, не взваливайте на своего ребенка( замечу, точно такого же вашего родного, милого, любимого чада, как и младшего) ответственность за адаптацию к ситуации того, что он теперь – не единственный. Это – ваша задача.   2. Младшенькие. . . Младшие дети – любимчики, баловни, инфантильные, зависимые… Список расхожих стереотипов о тех, кому довелось родиться не первым в семье, весьма обширен. Истина, как всегда, где- то рядом.   Итак, в семье появился еще один ребенок.   Младшенькому во многом проще. Он не помнит и не знает времени, когда все крутилось только вокруг него, ему не с чем сравнивать. В его картине мира изначально есть старшие брат или сестра, с которым он делит родительское внимание. Поэтому и такого острого чувства ревности и зависти, как старший, он вряд ли испытает.   Младшенькому многое сходит с рук. Довольно быстро ребенок в фразе родителей: «Ну, он же еще маленький», обращенных к старшему, улавливает удобную лазейку для собственных проказ, промахов, возможности переложить ответственность на старшего. Кому из старших не пришлось перемывать за младшим тарелки и полы, собирать игрушки или выслушивать нотации по поводу разбитых( младшеньким же) ваз? Таким образом, ребенок привыкает, что за его проступки отдуваться придется кому- то другому, а ему многое будет прощено.   Младшенькому родители, наученные горьким опытом обращения со старшим, больше позволяют. Если старший ребенок, выбирая, например, профессию, должен воплощать родительские мечты, то младшему позволяют идти своей дорогой, памятуя, сколько бунтов и истерик пришлось вытерпеть от старшего. И на опыте старшего ребенка родители уже знают, что ничего криминального не случается, если чадо попозже вернется домой. Или раньше начнет пользоваться косметикой. Или поедет с друзьями на дачу без взрослых.   Младшенькому установлен большой лимит доверия и близости с родителями. Если старший, привыкая к установке «ты теперь большой», невольно учится решать проблемы самостоятельно, то младший знает, что можно прийти к маме- папе, поделиться, и они обязательно утешат( погладят по голове, подскажут варианты решения и вообще окажут всяческую поддержку) .   На первый взгляд – не жизнь, а одно удовольствие! Но, как и всего в этом мире, у положения «быть младшим» есть своя неприглядная сторона.   Да, младший зачастую уверен, что его родители любят больше, и потому меньше их ревнует. Зато он ревнует… к успехам и достижениям старшего. Ведь старшему ребенку многое – в силу возраста – дается проще и лучше. Он умеет кататься на самокате, а я только трехколесный велосипед осваиваю. У него настоящие учебники и грамоты, а я только зверюшек в альбоме рисую. Он играет в компьютер, а мне родители погремушки суют.   В общем, то, что для старшего становится бременем, для младшего – недосягаемая мечта, потому что он слышит «Вот подрастешь, тогда…. ». Неудивительно, что младшие дети начинают вовсю подражать старшим, таскаются за ними, как хвостики, пытаются хоть бочком, но поучаствовать в их «взрослой» жизни. И, конечно, комплексуют от того, что они менее ловко прыгают, хуже рисуют и так далее.   Поэтому младшие вырастают гораздо более уверенными в том, что касается межличностных отношений( за внимание родителей им сражаться не надо) , но гораздо менее уверенными в том, что касается их личных достижений, ведь с самого начала есть некто, кто почти все делает лучше, чем они.   Еще один «бич» младших детей – это вторичность всего, что они делают и получают. Все, чему они научились, уже умеют их старшие братья- сестры. И все, что они получают, чаще всего они получают «в наследство» от старших. Помните, как Малыш беспокоился, что ему придется жениться на старой жене старшего брата, ведь он же «донашивает за ним пижамы, велосипеды…»?   С точки зрения родителей, вполне логично обходиться колясками, игрушками, одеждой и книгами, которые остаются после старшего ребенка. Но что видит младший? Старшему покупают новые ботинки( нога- то выросла) , а ему – достают старые ботинки брата. У него нет ничего своего! А ведь ребенку очень важно знать, что есть нечто, чьим полновластным хозяином является он и только он.   Привязанность к родителям же часто оборачивается тем, что младший, даже вырастая, не обретает самостоятельности. В то время, как старший давно уже в «свободном плавании», младшего ребенка родители продолжают считать маленьким, не готовым и не способным к созданию семьи, самостоятельному проживанию и иным знаковым событиям в жизни. Парадокс – вроде и свободы ему дают больше и, в то же время, своими родительскими страхами и переживаниями «за маленького» эту свободу гасят на корню. И, в силу этой тесной привязанности, обязанность заботится о родителях, когда они болеют, стареют, хандрят, ложится тоже на младшеньких.   Каждый становится невольным заложником своего положения. В такой ситуации мы опять возвращаемся к родителям, к тому, что и как они должны сделать, чтобы воспитать младшего ребенка счастливым, уверенным и гармоничным. Итак, родители должны:   1. По возможности, избегать сравнения между детьми( не важно, в чью пользу) . «Боренька, помнишь, в год уже болтал, как сорока, а Матвейка к двум только- только простым словам выучился». «Смотри, какой у Лары на полках порядок, а ты – неряха ». «Учись за Наташей движения повторять». И так далее, до бесконечности. У любого ребенка что- то будет получаться лучше, а что- то хуже, чем у его братьев и сестер. Что- то – в силу возраста, что- то – в силу его личных особенностей развития. Задача родителей – максимально дистанцироваться от сравнительных характеристик и искать в каждом ребенке то, за что его можно хвалить. Да, братья- сестры безусловно могут и должны служить положительным примером друг для друга, но никак не живым укором.   2. Разделять ответственность. Если вазу разбил младший ребенок, то нечестно ругать старшего за то, что он «не уследил». Если младший плохо помыл свою долю тарелок, нечестно заставлять старшего их перемывать. Младший ребенок должен понимать, что за свои проделки он будет отвечать сам, а в том, что у него еще плохо выходит, ему могут помочь, но не должны за него это переделывать. Так в младшем ребенке воспитывается ответственность.   3. Предоставить младшему личные вещи.   Даже если от старшего ребенка игрушек, одежды и книг осталось предостаточно, у младшего обязательно должны быть его личные вещи, новые, купленные, а не перешедшие по наследству. Покупаете старшей дочке новое платье к празднику – купите новое и младшей. Да, расходов будет больше. Но когда родился первенец, все пришлось покупать с нуля, нашлись деньги? Найдутся и теперь. А старую одежду и игрушки можно отдать в малоимущие семьи, приют или продать через интернет. Конечно, пока ребенок мал и не осознает, в чьем он ходит и чьим играет, это делать необязательно. И бывает, когда младшие детки безмерно радуются, заполучив вожделенные игрушки старшего брата или сестры. Но, если ситуация для младшего ребенка является критической и болезненной( ведь старшие часто еще и дразнятся) , то лучше потратиться на новую вещь.   4. Как ни сложно, вовремя «отпустить» ребенка во взрослую жизнь. Да, для своих родителей мы всегда остаемся детьми, даже если уже сами стали родителями. Но для всех будет лучше, если дать младшенькому возможность вовремя повзрослеть. Ни любви, ни привязанности к родителям не убудет от того, что ребенок заживет своей жизнью. Отпустить учиться в другой город. Отпустить жить на съемную квартиру. Не контролировать. Не сомневаться «а не рано ли тебе»? И так далее.   Да, сложно. Но воспитание детей – вообще нелегкое занятие. Это минное поле, когда каждый шаг и поступок должен быть взвешенным и осторожным, и при этом нет гарантий, чем он обернется в следующий момент. В любом случае, дети – вырастают, и с этим ничего не поделаешь. Пусть он остается младшеньким, любимым, но не надо, чтобы он оставался вечным ребенком.