Практикум для родителей "Кризис 3 лет"

  Семинар-тренинг «Кризис 3-х лет или как устанавливать запреты»

Ход семинара-тренинга

Слайд 1 Здравствуйте, уважаемые родители. Я рада приветствовать Вас на семинаре-тренинге посвященного актуальной теме, но в первую очередь нам нужно познакомиться.

- Послушайте, пожалуйста:

Малыш 2,2-3 лет:

Мама, дай машинку! Мама дает со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинк!
Мама забирает игрушку.
Малыш гневно:
- Дай машинку!!! А-а-а!!!

Как знакома нам эта ситуация, не правда ли? Что же происходит? Наш любимый малыш меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.

Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.

А как обижается, когда пресекают его шалости...

То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить...

И так тема нашей сегодняшней встречи: "Кризис 3-х лет".

Слайд 2 В жизни каждой семьи наступает период, когда ребенок, еще совсем недавно послушно выполнявший свои нехитрые «обязанности», внезапно начинает активно капризничать, проявлять недовольство, требовать невозможного, в общем, из славной лапочки превращается в «нехочуху» и «вредину». Это типичные признаки «кризиса 3-х лет», рамки которого очень размыты. Кризис может начать проявляться с 2,5 и протекать до 4 лет, в зависимости от физиологических и психологических особенностей ребенка, а также от атмосферы и стиля общения выработанного в семье.

      Чтобы понять, как правильно действовать в период кризиса, нужно разобраться в его причинах. У каждого живого существа есть своя программа — каждая пчела «знает», куда ей лететь за пыльцой, точно прокладывает маршрут, и с такой же точностью возвращается обратно. Никто ее этому не учил, это заложено в ее природе. Так же и человек в ходе своего развития призван пройти ряд запрограммированных природой ступеней взросления.

    Мы не удивляемся тому, как из двух клеточек зарождается жизнь, появляется человечек, — ведь кто-то этот механизм запускает и раскручивает, причем очень точно и правильно. Но почему-то нас огорчает и настораживает кризис, а ведь он тоже входит в эту программу как необходимый и естественный процесс.

Слайд 3 За внешне негативной формой кризиса стоит более чем позитивное содержание, — самоутверждения себя в этом мире. Если до 2 лет ребенок говорил о себе в третьем лице, то сейчас начинается — «Я», «Я хочу», «Я не хочу!». Это значит, что ребенок начал осознавать себя как личность, как отдельную часть мироздания и стремится сообщить об этом всему миру. А так как его мир — это мама с папой, то на нас и выпадает основной удар, на нас он тренируется, отрабатывает силы.

Слайд 4 Мы можем воспринимать его капризы, требования, топанье ногами и визг как негатив, но нужно понять, что ребенок и сам не осознает того, что с ним происходит. Он не намеренно «действует на нервы», он просто пытается донести до нас эту программу своим, доступным ему, языком. Если в младенчестве он заявлял о своих потребностях только криком (и мы же старались его понимать, не наказывали), то сейчас его язык принял другую форму. Просто эта форма самовыражения не укладывается в наши привычные рамки. Не стоит реагировать на капризы негативно. В такие моменты смотрите на ребенка с пониманием и участием, помните — ребенок переживает период роста. Смотрите на него с внутренним ощущением гордости и с хорошим настроем —

 «Я горжусь, что мой ребенок растет, развивается и так уверенно заявляет о себе. Моя задача, как грамотной мамы, не подавить, а помочь ему выработать сильные качества, направив их в нужное русло, чтоб они не сильно мешали окружающим и мне самой».

Слайд 5 Осознав это, вы перестанете воспринимать кризис как нечто неестественное, что нужно устранить или подавить. Вы примете его как данность, как неизбежный момент взросления, полезный и нужный вашему ребенку для дальнейшего развития. А теперь подробнее...

Слайд 6 Семь симптомов кризиса

Кризис трех лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Рассмотрим эти симптомы более подробно.

Негативизм — это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.

Упрямство — это реакция ребёнка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.

Строптивость направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.

Своеволие — стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи «Я сам!»), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребёнка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребёнка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия — важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребенка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.

Обесценивание — в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки.

Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует.

Слайд 7 Факты о кризисе трех лет вы видите на экране

 Слайд 8 Упражнение «Есть мнение…» / Задача грамотно установить запрет

 

Каждой группе родителей предлагается карточка с описанием проблемной ситуации: группе необходимо разобрать ситуацию, презентовать ее и дать решение данной проблеме…

Слайд 9 Вы можете при  решении проблем ориентироваться на данный слайд

Слайд 10 «Правила жизни ребёнка».

Я вам раздала лист бумаги на котором нарисован круг, разделенный на 4 части разных цветов. В одной пишет «Я разрешаю ребёнку…», во второй – «Я запрещаю ребенку…», в третьей – «Я разрешаю, но ставлю условия…», в четвертой – «Я не разрешаю, но иногда уступаю…», затем дописывает предложение, анализирует, что доминирует во взаимоотношениях с ребенком: запреты, ограничения, уступки, вседозволенность, разумность и т.д.

Слайд 11 правилах, которые помогут родителям найти «золотую» середину при воспитании детей.

Слайд 12 на экране зашифрованы в картинках

• Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть в жизни каждого ребёнка обязательно.
• Правил не должно быть слишком много.
• Родительские требования не должны вступать в явное противоречие потребностями ребёнка.
• Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованы между взрослыми.
• Требование, запрет нужно выразить тоном скорее дружественным, разъяснительным, чем повелительным.
• Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Слайд 13 Упражнение «Полная чаша»

Душа ребенка – это полная чаша. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить?

 

Слайд 14

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СИТУАЦИЯ

 

 

 Войдя в комнату, вы видите, что все игрушки, которыми играл ребенок, разбросаны на полу, уговоры собрать - не действуют. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство, напряжение...

 

 

 

 

 

СИТУАЦИЯ

 

 -Купи, купи, купи!

- Я тебе уже сказала: Нет!

- А-а-а-а-а-а-а-а!

- Пойдем из магазина.

-Хочу игрушку! А-а-а-а-а!

- Нет, хватит, ничего не получишь! Идем.

- Не пойду, мама, купи! А-а-а-а!

 

 

 

 

СИТУАЦИЯ

 

 

Если ребенок не желает есть?

 

 

 

СИТУАЦИЯ

 

 

 Во время разговора с подругой ребенок тянет вас за руку, ноет, перебивает, пытается привлечь ваше внимание – ребенок плюнул в бабушку, -ребенок падает на пол и кричит, - ребенок назвал маму «дурой».

 

 

 

СИТУАЦИЯ

 

 

 Вы моете посуду, ребенок упорно настаивает: «Я-сам», а вы заранее знаете, что он сделает это не качественно, да и вдобавок ко всему может ее разбить...

 

 

 

 

 

 

 

СИТУАЦИЯ

 

Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.

ЛЕНА: Я надену новые туфельки.

МАМ: Нет, Леночка, они для праздников и гостей.

ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать)

ПАПА: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: Может быть можно, один только раз?

МАМА: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи!

ЛЕНА: (плачет еще сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще!

(Входит бабушка)

БАБУШКА: Что опять случилось? Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.

 

В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже, если один родитель не согласен с требование другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

 

 

 

Задача – грамотно установить запрет.

 

 

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты можно.

 

 

 

• ребенок надевает на голову кастрюлю…

 

• размазывает пластилин по ковру…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Задача – грамотно установить запрет.

 

 

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты  можно.

 

 

 

• стучит лопаткой по машинам на улице…

 

• вываливает одежду из шкафа…

 

 

 

 

 

 

 

Задача – грамотно установить запрет.

 

 

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты можно.

 

 

 

• режет ножницами шторы…

 

• берет в руки кухонный нож…

 

 

 

 

Задача – грамотно установить запрет.

 

 

Например: книжки рвать нельзя, а старые газеты можно.

 

 

 

 

• рисует маркером на столе…

 

• ключом царапает полированную мебель…