Консультации педагога - психолога

Детская агрессия или в семье как на войне. Здравствуйте, уважаемые родители! Предлагаю Вам сегодня остановиться на острой и тревожащей многих родителей теме- « Агрессивность ребё нка ». Начина я разбираться в деталях, становится заметным, насколько разное поведение ребенка родители называют агрессивным. Итак, а грессивность ребенка истинная и ложная, к акое поведение ребенка принято объяснять агрессивностью: ч асто дерется со сверстниками, может стукнуть маму или бабушку, рв ё т и ломает вещи, кричит, ругается, угрожает, обижает животных? right0 Э то всё внешние признаки агрессивности поведения ребенка. Только вот это не причина называть ребенка агрессивным. Успокою Вас, а грессивность ребенка, как черта характера и проблема, свойственна не такому большому числу детей. Агрессия – это реакция на определенную ситуацию. Причем ситуацию, так или иначе, для ребенка неблагополучную. С одной стороны, конечно, эту ситуацию важно увидеть и правильно отнестись к ней. Ведь иначе реакция может закрепиться и превратиться уже в устойчивую черту характера- агрессивность. С другой стороны, не стоит делать из агрессивного поведения ребенка трагедию. Нужно помнить о том, что чаще всего такое поведение проявляется в период возрастных кризисов( 3–4 года, 6–7 лет, 13–14 лет) . Агрессивность- это чаще всего симптом эмоционального неблагополучия ребенка. Это и средство психологической защиты от страхов( как известно, лучшая защита- нападение) , и протест чрезмерной материнской опеке( ребенок пытается отстоять свою независимость) , и подавленные чувства обиды, ревности( к младшему братику например) , и авторитарный стиль воспитания родителей( агрессия как протест на чрезмерные требования родителей) , и агрессивный стиль общения в семье( родители выясняют отношения криком, с рукоприкладством, применяют физическое наказание ребенка) , конечно же влияние ТВ, компьютерных игр( жестокие мультики, агрессивные игры, фильмы с насилием) . В норме агрессивность начинает проявляться в 1, 5- 2 года и является необходимым условием развития ребенка. Агрессия нужна для формирования своего Я, п сихологического отделения от матери, становления независимости, самостоятельности, умения заявлять о своих потребностях, добиваться целей. В состоянии а гресси и ребенку( да и взрослому) свойственно испытывать г нев и злость – вполне нормальные человеческие эмоции. Отрицая их сами, м ы не сможем избавить от них ребё нка. Довольно часто встречается с итуация, когда спокойный дома ребенок становится агрессивным в детском саду. Одно из объяснений как раз в том, что дома негативные эмоции под запретом. И здесь важно, как Вы- родители реагируете на детскую агрессивность. Ваша задача не подавлять агрессию ребенка, не запрещать испытывать злость, а помочь выразить её социально приемлемыми способами.  Реб ё нка можно обучи ть приё мам выражения своей злости. Например, побоксировать грушу, поколотить подушку, порвать газету, нарисовать свое" злое" настроение, полопать воздушные шарики, покидать резиновые или бумажные мячики. Родители не должны отвечать на агрессию ребенка собственной агрессией( бить его, ругать, оскорблять) . Чтобы стало понятнее, р ассмотрим п оведение ребенка, похожее на агрессию: годовал ый ребен о к больно хватает маму за волосы. Зачастую он вполне расслаблен, а в глазах – не гнев, а искреннее любопытство и азарт. Таким образом реб ё нок исследует мир, и в том числе Вашу реакцию на данное действие. Нормальное исследовательское поведение маленьких детей часто принимают за агрессию. В этой ситуации маме достаточно убрать ручку ребёнка и сказать: " Мне больно" . А вои еще пример: р ебенок попадает в большой новый коллектив детского сада и вдруг становится «агрессивным». Чаще всего это снова исследовательское поведение. Реб ё нок определяет границы нового пространства: можно ли тут кричать или швырять игрушки, а что будет, если подбежать и ударить ребё нка, а есл и кинуть в него песком? Задача родителей – помочь реб ё нку в этих «исследованиях». Теперь поговорим о гневе ребенка. Итак, вы обратили внимание, что вашим ребенком движет гнев, злость. Первое, что нужно для себя понять самим родителям: гнев ребенка – это нормально. Другое дело, что нужно учить ребенка адекватным формам выражения этой эмоции, ведь все мы живем в обществе. Развитие у ребё нка эмоционального самоконтроля должно сочетаться с обучением осознанию и выражению эмоций. Об эмоциях можно и нужно говорить, их можно рисовать, лепить и даже петь. Вам нужно научиться замечать и понимать чувства ребё нка и объяснять их ем у( ребё нок не всегда понимает, почему он так себя ведет) . И конечно же не отрицать чувства ребенка. Например, если ребенок ударился или упал и содрал коленку, он приходит к родителям, плачет и говорит" Мне больно" . И" правильный" папа может сказать: " Да что тут больно? Подумаешь, царапина! Ничего не больно! Перестань реветь! Мальчики не плачут! " или что- то в этом духе. Т. е. ребенок в этом случае начнет сомневаться в своих чувствах, решит, что говорить о боли нельзя, т. к. тебя не пожалеют, а пристыдят. Или другой пример, - у ребенка на площадке отобрали игрушку. Хорошо, если он начнет с криком требовать её обратно( для ребенка игрушка также важна, как для Вас собственный автомобиль) , а другой ребенок сядет и будет плакать. Как поступит мама? «Как тебе не стыдно? Тебе игрушку для мальчика жалко? Так я вообще ему сейчас её подарю! » В этой ситуации чувства ребенка- злость, обида, возмущение- запрещаются мамой. Они не находят понимания, выхода, т. е. остаются внутри. Какова же должна быть правильная реакция мамы? : - «Ты расстроился или ты злишься, потому что мальчик забрал у тебя игрушку. Да, это очень неприятно. Давай мы подумаем, как поступить в этой ситуации». Вы помогаете ребенку сохранить чувство собственного достоинства, предлагая различные варианты: - поменяться с тем ребенком чем- то или пусть он попросит разрешения поиграть, или же помочь культурно забрать игрушку. Если родители строги, и ребенок боится проявлять свое раздражение, недовольство и злость дома, боится наказания, он" сгонит злость" по полной программе на детской площадке, на своего младшего брата или на кошку. Вам, уважаемые родители, следует помнить, что г нев и злость возникают как реакция на появление препятствия к удовлетворению потребности. Допустим, вы голодны, вы видите яблоко, понимаете, что хотите его взять, но появляется другой человек и забирает его – вы злитесь. Казалось бы, все просто, но именно этот механизм помогает разобраться с агрессией реб ёнка. Ребё нок злится на вас и ведет себя агрессивно? Это означает, что, во- первых, у него сейчас есть какая- то очень важная потребность, которую он никак не может удовлетворить, а во- вторых, видит причину этой невозможности – в вас. Может быть, ребенку необходимо ваше тепло, а вы заняты чем- то другим? А может, наоборот, ребенок очень увлечен игрой, а вы его отвлекаете? Можно попробовать разобраться с проблемой с помощью ролевой игры. Достаньте с ребенком побольше мягких игрушек или кукол. Предлагайте для разыгрывания разные ситуации из жизни. Та ситуация, что для ребенка болезненна я, его зацепит. На прямой запрет естественной реакцией является гнев. Запрещают то, чего так сильно хочется, это у любого человека вызовет гнев. Подумайте, что успокоило бы в таком случае ваш собственный гнев? Во- первых, понятное объяснение, почему вы не можете получить желаемое. Во- вторых, предложение альтернативы. Это же успокоит и ребенка. Постарай тесь даже самому маленькому ребё нку спокойно и понятно рассказать о причинах вашего запрета и предложить другой вариант. К огда пора бить тревогу или когда мы имеем дело с агрессивностью ребенка? Б ывают ситуации, когда агрессивность ребенка – явление чуть ли не ежедневное и не связано с какими- то стрессам и или кризисными периодами. Ребё нок часто «взрывается» по малейшему поводу и выплескивает свой гнев на вс ё, что попадется. Вы четко и неоднократно замечаете выражен ную потребность сделать другому больно. Сюда же можно отнести ситуации проявления жесткого обращения с животными. В так их ситуациях ребё нка хорошо бы показать неврологу или психоневрологу и пройти тщательное обследование. Маленький ребенок обычно сам не может осознать и, тем более, сказать о своей потребности. Но для вас его агрессивное поведение должно стать звоночком и поводом разобраться в том, какая же важная потребность сейчас не удовлетворена. Это не всегда бывает просто. И о риентир оваться здесь следует, прежде всего, на свою родительскую интуицию. Так как же вести себя с агрессивным ребёнком … П опробуем уложить специальные рекомендации для взрослых по работе над агрессивным поведением детей в некий свод правил, которые позволят в конфликтной ситуации с детьми обеспечить её позитивное разрешение и установить партнёрские отношения. Правило 1. Игнорируйте незначительную агрессию. Когда агрессия детей не опасна и объяснима, взрослому целесообразно реагировать на поведение ребёнка следующим образом: просто" не замечайте" реакцию ребёнка; выражайте понимание чувств ребенка: " Я понимаю, что тебе обидно" ; переключайте внимание ребёнка на что- то, например, предложите выполнить какое- либо задание( поиграть) ; позитивно обозначьте его поведение: " Ты злишься потому, что устал" . КОММЕНТАРИИ. Поскольку установлено, что агрессия накапливается у всех людей, то взрослый, видя и понимая ситуацию, может просто внимательно выслушать ребёнка и постараться переключить его на что- то другое. Внимание взрослого – необходимость для детей. Часто именно недостаток такого внимания и ведёт к агрессивному поведению. Помните, что игнорирование агрессии – мощный способ изменения нежелательного поведения. Правило 2. Акцентируйте внимание на поступках( поведении) , а не на личности ребёнка. В момент агрессии опишите поведение ребёнка при помощи следующих словесных вариантов: " Ты ведёшь себя агрессивно" ( констатация факта) ; " Ты злишься? " ( констатирующий вопрос) ; " Ты хочешь меня обидеть? " , " Ты демонстрируешь мне силу? " ( раскрытие мотивов а грессора) ; " Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне" , " Я напрягаюсь, когда кто- то громко кричит" ( раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению) ; " Ты нарушаешь правила поведения" ( апелляция к правилам) . КОММЕНТАРИИ. Проговаривая одно из высказываний, взрослому нужно проявлять спокойствие, доброжелательность и твёрдость. Акцент делайте только на поступке, чтобы ребёнок не услышал в тоне голоса, что вы против него. Ни в коем случае не вспоминайте аналогичное поведение в прошлом. После того как ребёнок успокоится, нужно обсудить с ним его поведение подробно и объяснить, почему его поступок неприемлем. Делайте акцент на том, что агрессия больше вредит ему самому, чем окружающим. Подумайте вместе( без свидетелей) какое поведение в данном случае было бы более приемлемо. Правило 3. Контролируйте собственные негативные эмоции. Демонстрируя свою агрессию, ребёнок проявляет негативные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх, беспомощность. При общении с агрессивно настроенным ребёнком аналогичные эмоции могут возникнуть и у взрослого. Но взрослый, должен уметь сдерживаться. Контролируйте себя, демонстрируя положительный пример в обращении со встречной агрессией, и сохраняйте партнёрские отношения, необходимые для д альнейшего сотрудничества. Старайтесь: не повышать голос, не кричать, не устрашать; не демонстрировать свою власть: " Будет так, как я скажу" ; не принимать агрессивные позы и жесты( сжатые челюсти, пальцы в кулаки) ; не смеяться над ребёнком, не передразнивать его; не оценивать личность ребёнка или его друзей; не использовать физическую силу, не угрожать; не читать нотации, проповеди; не оправдываться, не пытаться защищать себя или подкупать ребёнка. КОММЕНТАРИИ. Зачастую агрессивное поведение детей связано с желанием вызвать гнев взрослого, тем самым показав его слабость. Если взрослые попадаются на эту" удочку" – они теряют свой авторитет в глазах детей и возможность устанавливать партнёрские отношения. Взрослый должен проявить усилия, чтобы снизить напряжение и агрессию. Правило 4. Сохраняйте положительную репутацию ребёнка. Ребёнку, как и некоторым взрослым, очень трудно признать свою неправоту. Публичное обсуждение может его больно ранить и, как правило, приведёт только к усилению агрессивного поведения в дальнейшем. Чтобы сохранить ребёнку положительную репутацию, используйте следующие варианты поведения с ним: " Ты, возможно, неважно себя чувствуешь" , " Ты не хотел его обидеть" ( публично минимизируйте вину ребёнка) ; позвольте выполнить ваше требование частично, по- своему; предложите ребёнку договор с взаимными уступками. КОММЕНТАРИИ. Н a стаивая на полном подчинении, можно спровоцировать новый взрыв агрессии. Если позволить подчиниться" по- своему" , инцидент будет исчерпан скорее. Правило 5. Демонстрируйте неагрессивное поведение. В результате конфликта обе стороны теряют контроль. Вы должны помнить, что чем меньше возраст ребёнка, тем более доброжелательным должно быть ваше поведение в ответ на агрессию. Поведение взрослого должно быть противоположно плохому поведению ребёнка. Поэтому здесь возможно использование следующих приёмов: - выдерживайте паузу( выслушивайте молча) ; - тайм- аут( предоставьте ребёнку возможность успокоиться в одиночестве) ; - внушайте спокойствие жестами, мимикой; - шутите( " Ты сейчас выглядишь круче Шварценегера" ) . КОММЕНТАРИИ. Дети довольно быстро перенимают неагрессивную модель поведения. Но главное условие – искренность взрослого и соответствие тона его голоса, жестов, мимики, пантомимики высказанной им мысли. Итак, на начальной стадии агрессивного поведения( при первых незначительных признаках) лучше всего использовать следующие методы борьбы с агрессией: - игнорирование; - переключение внимания; - " изящный уход" . Изящный уход – это дипломатический манёвр, позволяющий всем участникам спокойно выйти из конфликтной ситуации. Любая оригинальная или нестандартная реакция взрослого на агрессивное поведение ребёнка помогает уладить проблемную ситуацию лучше, чем угрозы и физические меры. Переключить внимание ребёнка можно на игру. Игра – самый лучший способ весёлого и занимательного времяпрепровождения, а также это лучший способ снять эмоциональное напряжение, тревоги, страх. На смену агрессии в игре приходит уверенность в себе, развивается позитивная самооценка, укрепляется эмоциональная сфера ребёнка. Предлагайте ребёнку поиграть, если вы видите, что для него" всё не то и не так" , когда он зол или скучает, или когда он сам просит вас поиграть с ним. Играя, соблюдайте с ледующие правила: 1. Всякий раз обязательно хвалите ребёнка: " Хорошо! " , " Молодец! " , " Умница! " , " Как у тебя здорово получается! " , " Смотри, как нам интересно! " 2. Атмосфера в процессе игры должна быть обязательно положительной. Наслаждайтесь игрой сами! Она снимет напряжение, раздражение, усталость. 3. Даже самые неожиданные и странные ответы ребёнка – хорошие! В игре нет" правильного" или" неправильного" . Хорошо то, что оригинально и нестандартно. А теперь, уважаемые родители, предлагаю Вам пополнить арсенал и гр для снижения агрессивности ребенка: « Мешочек гнева »: Заведите дома «мешочек гнева», чтобы ребенок мог воспользоваться им для выражения своих агрессивных эмоций. Для этого возьмите обыкновенный воздушный шарик, но вместо того, чтоб надуть его, насыпьте туда муку, песок либо какую- то мелкую крупу( примерно полстакана) . После чего хорошенько завяжите шарик. Теперь познакомьте ребенка с новой игрушкой, объяснив, что «мешочек гнева» нужно использовать каждый раз, когда на кого- то злишься. Его можно кидать, бить им о стену или об стол. « Т ух- Т иби- Д ух »: Когда ребенок напряжен и зол на кого- то, предложите ему такую игру. Нужно ходить по комнате и как можно злее говорить одну фразу: « Тух- тиби- дох ». Подбадривайте ребенка, чтобы он говорил эту фразу как можно агрессивнее, выражая в ней всю свою злость и напряжение. Вы увидите, что упражнение принесло свои плоды, когда ребенок больше не сможет говорить эту фразу со злостью, так ему будет смешно. " Д а и нет" : Самое замечательное, что в игре задействован только голос. Вы с ребёнком должны будете вести воображаемый бой словами. Решите, кто начнёт и скажет слово" да" , а другой будет говорить слово" нет" . Весь ваш спор будет состоять из двух этих слов. Начать нужно очень тихо, вполголоса и далее увеличивать громкость до тех пор, пока кто- то из вас двоих не решит, что громче уже некуда. Тогда он возьмет колокольчик и позвонит. Звон колокольчика – сигнал к тому, что нужно замолчать и почувствовать, как приятно побыть в тишине. Если захотелось поиграть ещё, можно продолжить, поменявшись словами. " К ляксы" : Вы предлагаете ребёнку взять на кисточку немного краски любого цвета и плеснуть" кляксу" на лист. Сложите ли ст вдв ое так, чтобы" клякса" отпечаталась на второй половине листа. Разверните лист и постарайтесь понять, на кого или на что похожа полученная двухсторонняя" клякса" . Агрессивные или подавленные дети выбирают тёмные цвета и видят в своих" кляксах" агрессивные сюжеты( чудовищ, страшных пауков и т. д. ) . Через обсуждение" страшного рисунка" агрессия ребёнка выходит, он освобождается от отрицательный энергии. Родители, берите для своей" кляксы" обязательно светлые краски и придумыв айте приятные, спокойные ассоциации( бабочки, сказочные цветы, деревья и т. д. ) " Повтор за мной" : Вы выстукиваете карандашом по столу ритм какой- то песни. Затем просите ребёнка повторить этот ритм. Если ритм повторён правильно, вы с ребёнком его простучите вместе. Затем ребёнок задаёт свой ритм, и вы его повторяет. Можно задание усложнить, попросив определить, какая это песня. " Определи игрушку" : Предложите ребёнку принести 5–6 разных игрушек, разложить их перед вами и придумать загадку про какую- нибудь из них. Вы разгадываете, какая это игрушка. Если отгадаете правильно, ребёнок её убирает. И так далее. Придумывать загадки можно по очереди, меняясь местами. Это очень интересно. Дети 6–7 лет любят придумывать загадки. " Рубка дров" : П редложите взять ребёнку в руки воображаемый топор. Покажите, как топором рубят дрова. Попросите ребёнка показать, какой толщины кусок бревна ему бы хотелось разрубить. Скажите, что нужно поставить бревно на пень, поднять топор высоко над головой и опустить его на бревно, громко вскрикнув" Ха! " . Затем поставьте чурку перед ребёнком и предложите рубить её 2–3 минуты. В конце он должен сказать, сколько чурок перерубил. Можете рубить дрова вдвоём, втроём, то есть всей семьёй. Тогда каждый должен сказать, сколько дров он нарубил. « Игрушка в кулаке »: Попросите ребенка закрыть глаза. Дайте ребенку в руку какую- нибудь красивую игрушку, конфетку. Теперь попросите его сильно- сильно сжать кулак и подержать так какое- то время. После этого пусть ребенок раскроет ручку и увидит красивую игрушку. Игра способствует снятию напряжения и переключает на положительные эмоции. " Разрывание бумаги" : Предложите ребёнку рвать бумагу на кусочки разного размера и бросать их в центр комнаты. Вы может тоже рвать бумагу вместе с ним. Когда куча в центре комнаты станет большой, пусть ребёнок поиграет с ней, подбрасывая кусочки вверх, разбрасывая их или прыгая на них.