Почему ребенок не слушается?

Памятка для родителей

Почему ребенок не слушается?

Общие причины непослушания:

• нерешительный отказ ребенку в просьбе или отказ без объяснений;
• отсутствие у ребенка интересной деятельности;
• отрицательный пример взрослых;
• злоупотребление запрещениями, нравоучениями, наказаниями;
• непоследовательность, несогласованность требований взрослых к ребенку;
• запугивание или захваливание ребенка;
• несправедливое отношение к ребенку;
• непосильные поручения;
• нарушение режима дня;
• непонимание ребенком требований взрослых.

Основные причины капризов:

• недомогание,
• перевозбуждение,
• переутомление;
• заласкивание или черствое отношение родителей к ребенку.

 

Основные причины упрямства:

• протест ребенка против несправедливого отношения, унижения его достоинства;
• слишком строгое отношение к ребенку;
• нетактичность взрослых;
• неразумное ограничение самостоятельности ребенка;
• —        ненасыщенное, несодержательное, малоэмоциональное или недостаточное общение с взрослым.

Если ребенок капризничает, надо:

отвлечь его от причин, вызывающих каприз;

объяснить неразумность требований;

показать, что такое поведение огорчает взрослого.

 

 

"ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК" -

ПРИЧИНЫ НЕПОСЛУШАНИЯ

 

Если общение с ребёнком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, ещё того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. д.

 

На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слу-шается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоцио-нальная, а не рациональная. Больше того, она не осознаётся ни взрослым, ни самим ребёнком.

 

Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

1. Борьба за внимание.

Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

 

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Детям становится очень трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают. Проблема заключается в том, что если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Смысл такого поведения для ребёнка - отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это - главное.
3. Желание отомстить.

Дети часто бывают обижены на родителей: резкое замечание, невыполнение обещания, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности - всё те же протесты, непослушание, конфликты со сверстниками, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: « Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!»

4. Потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребёнок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», «И пусть плохой, и буду таким».

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положи-тельны и закономерны и выра-жают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от не реализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе. И поэтому всякое серьёзное нарушение поведения ребёнка - это сиг-нал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помоги мне!

 

Может ли родитель помочь ему?

 

Может, но для этого нужно понять глубинную причину непослушания и плохого поведения.

Родителю нужно обратить внимание на собствен-ные чувства и посмотреть, какая эмоциональная реакция возникает у них при повторном непослу-шании и неподчинении ребёнка. Удивительный факт, но переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.

Если ребёнок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ.

Если причина стойкого непослушания - ПРОТИВОСТОЯНИЕ воле родителя, то у последнего возникает ГНЕВ.

Если скрытая причина - МЕСТЬ, то ответное чувство у родителя - ОБИДА.

 

При глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой отчаяния.

 

Что же делать дальше?

Первое - постараться не реагировать привычным образом, то есть, так как ждёт от вас ребёнок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. Можно постараться остановить если не эмоции, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания, наказания. Если в следующий момент вам удаётся уяснить, что именно вы почувствовали, то не трудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка. А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае, конечно, будет различная.

Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное отношение к нему. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставить без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что оно не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадаёт.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребёнка. Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Постарайтесь найти для него доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов.

И в заключение следует отметить, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Да, в каком-то смысле придётся менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего «трудного» ребёнка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их, так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.

 

УДАЧИ ВАМ И ДУШЕВНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!