"10" нельзя

МБДОУ Детский сад «Родничок» Подготовила воспитатель: Ворожейкина Е. П. 2015- 2016 учебный год Уважаемые родители! ! ! !   Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя. Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.    Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в" расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию. Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь" Не убий! " .           Не унижай ребенка! Мы иногда запросто можем сказать ребенку: " А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть? " и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что- либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.          Не угрожай! " Если ты еще раз сделаешь- ты у меня получишь! " , " Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя. . . " Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны- они не улучшают поведения.          Не вымогай обещаний! Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: " Пообещай, что больше никогда- никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: " Ты же обещал! " Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово- это одно, а дело- совсем другое.          Не опекай излишне! Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что- либо делать самостоятельно. Примите как девиз: " Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам" .         Не требуй немедленного повиновения! Представьте, что муж говорит вам: " Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе" . Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: " Минут через десять будем обедать" , тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: " Ой, мам! Я еще поиграю" . Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.          Не потакай ребенку! Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им" нет" . Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые- стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку- значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.          Будь последователен! В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила( или какие- то из них) . В понедельник, когда он делает то же самое, она" наваливается на него, как тонна кирпичей" . Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал" стоп" , а в среду и субботу- " можно продолжать движение" ? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.          Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка! Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен- это плохо сказывается на развитии его самосознания.          Не морализируй и не говори слишком много! Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали. . . Под влиянием словесного потока ребенок" отключается" . Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все" морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: " То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя? " Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: " Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я. . . я тебе все объясню! " .          Не лишай ребенка права оставаться ребенком! Представьте себе, что вы- педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из- под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чу вств к ч ему- либо и к кому- либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что" образцовый" ребенок- не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое" я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.         Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все- таки дети. Давайте оставим за ними это право! 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или- как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.       2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.       3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь- как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.       4. Не думай, что ребенок твой- он Божий.       5. Не относись к его проблемам свысока.       6. Не унижай!       7. Не мучь себя, если не можешь чего- то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.       8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.       9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.       10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок- это праздник, который пока с тобой.