1.12.2016г. 11 правил как сказать ребенку нет! Гайдук И.В.

Родители делают ребенку благо, если устанавливают разумные границы. Это дает ему ощущение безопасности, стабильности, "прозрачности" окружающего мира. Маленький человек учится принимать жизненные ситуации, когда ему нужно смириться с происходящим. Он обучается выражать свои эмоции, какими бы они ни были. Ребенок потихоньку начинает чувствовать свои и чужие границы, многогранность нашего мира, нюансы в человеческих взаимоотношениях. Все это, несомненно, будет способствовать развитию его эмоционального и социального интеллекта. Существует несколько моментов, на которые следует обратить внимание родителям. Использование этих правил поможет взрослым отказать ребенку, не травмируя его и сохраняя его ощущение самоценности.

1. Слово "нет", "нельзя" не должно звучать часто. Чем реже вы говорите "нет", тем большим весом обладает ваше слово. Поэтому лучше организовать пространство так, чтобы приходилось как можно меньше запрещать. Например, положить подальше вещи, которые нельзя брать ребенку (вазу, часы, документы и пр.). В качестве эксперимента интересно подсчитать, сколько раз вы сказали "нет" и "нельзя" за день. Из опыта знаю, что некоторые родители заканчивают подсчет еще с утра, понимая, что запретов настолько много, что считать их бессмысленно. Им и так становится понятно, что стоит пересмотреть свои методы воспитания.

2. Если вы уже произнесли "нет", - следуйте своему решению. Когда родитель не устойчив, не последователен и его можно "продавить" ответной эмоциональной реакцией на его запрет, это провоцирует ребенка на манипуляции, капризы и истерики. Поэтому, налагая запрет, вы должны осознавать, что берете на себя ответственность: ответственность за свое решение, за последствия этого решения. Не редкая ситуация, когда ребенок безобразничает на детской площадке, и родитель в какой-то момент произносит: "Еще раз так сделаешь, и мы уходим домой". И когда малыш продолжает в том же духе, за этим так и не следует действия со стороны взрослого, о котором он предупредил. Ведь "они так долго собирались на улицу", "ребенку нужно нагуляться на воздухе", "дома делать нечего"... Эти и другие аналогичные мысли посещают голову родителя, и он понимает, что не готов вот так резко "сворачивать удочки" и уходить домой. Ошибка в очередности мыслей. Сначала нужно взвесить, готов ли ты реально к определенным действиям или нет. И если уж не готов, то и не произносить таких пустых "громких" слов. А искать другие способы совладать с ситуацией.

3. Произнося "нет", вслед за этим объясните, что тогда «да». Например, нельзя рвать книгу, но можно газету; нельзя кричать в общественном транспорте, мы скоро выйдем из автобуса и покричим на улице и т. д. Очень распространенная ситуация - это конфликт с ребенком в магазине в очереди на кассу. Буквально вчера я наблюдала яркий пример того, как мама сводила с ума себя и своего ребенка. Мальчику года два, он на маленьком велосипеде. Сначала он пытался крутить педали и ехать вперед. Мама закричала "Ты что, куда ты едешь на людей! Стой! Стой!". Ребенок смирился с этим. В следующую секунду он начал рассматривать и разбирать интересные и яркие конфеты и коробочки, которые выставлены при кассе. Мама снова стала его осекать и нервно объяснять, что нельзя ничего трогать. Пробивающаяся творческая спонтанная детская натура, которую весьма сложно убить, (но можно, если долго стараться), нашла себе другое развлечение - закрывать и открывать воротца при кассе. Тут уж окончательно взбесившаяся мать вывалила на него все свое негодование. В течение примерно пяти минут, пока они стояли в очереди, мамины слова "Нет", "Нельзя", "Ты что" и т. п. прозвучали рекордное количеств раз. При попытке представить себе, ЧТО может чувствовать в этой ситуации малыш, у меня начинается приступ клаустрофобии и паники. Если же попробовать поставить себя на место этой мамы, то становится понятно, какое раздражение и злость она чувствует по отношению к своему ребенку. Так вот. Если вам предстоит стоять в очереди, то придумайте для своего ребенка интересное занятие, объясните, что МОЖНО делать во время ожидания. Стоит вложить свои силы и энергию в это, вместо того, чтобы пытаться блокировать познавательную активность ребенка.

4. Если вы что-то запрещаете своему ребенку, вам придется приглядеться и к своему поведению в том числе. Дети учатся не на словах, а на деле. Например, если вы завтракаете за ноутбуком, свободное время проводите перед телевизором, совершенно бессмысленно запрещать ребенку играть в компьютерные игры, брать мобильник в туалет и отчитывать за то, что он не хочет идти гулять, а предпочитает сидеть за экраном. Наши дети перенимают жизненные модели от нас. Вместо нравоучений и чтения морали, (которые неизменно вызывают тошноту у детей и желание поскорее отделаться от взрослого), стоит поднять себя с дивана и пригласить своего ребенка пойти попинать мяч во дворе.

5. Внимательно выслушивайте своего ребенка. Возможно, он приведет веские аргументы в пользу своей позиции или предложит альтернативный вариант, который вас устроит. Приведу пример из собственного опыта. Мой внук любит передвигаться на своем транспорте, в том числе на велосипеде. Но проехав на нем минут пять, ему надоедает. Не раз было так, что мне приходилось вести велосипед самой. Как-то раз мы собрались идти в магазин, и внук в очередной раз решил, что он поедет на велосипеде. Я настроилась запретить брать его с собой, понимая, что большую часть пути мне придется самой нести транспорт. Еще до выхода из дома я решительно сказала об этом своему внуку. Он начал бастовать, но я была непреклонна. И тут внук предлагает такой вариант: «Бабуль, я буду ехать всю дорогу! А если вдруг устану, то повезу велосипед сам». Мне показался приемлемым этот вариант и я изменила свое решение, позволив внуку взять велосипед. И он действительно всю дорогу справлялся сам: где-то ехал, где-то вез, где-то тащил. И потом был очень горд собой, что самостоятельно справился со своим транспортом. В том случае, если ребенок не готов ничего предложить, кроме капризов и расстройства, то следуйте пункту №2.

6. Произносите "нет" нейтрально. Помните, что цель - это воспитание, обучение правилам и границам, а не демонстрация своего эмоционального состояния, не выяснение отношений. Мне очень нравится образ родителя, как тренера. Мы обучаем, тренируем наших детей, а не сливаем на них свою взрослую несостоятельность и нежелание брать на себя ответственность.

7. Обязательно поощряйте ребенка за готовность к сотрудничеству, за желаемое поведение, за малейшее усилие, которое он прикладывает, чтобы следовать вашим просьбам и указаниям. Мы склонны тут же включаться в проблемную ситуацию и не замечать обстоятельств, когда все идет спокойно и гладко. Стоит приучать себя уделять ПОЗИТИВНОЕ ВНИМАНИЕ ребенку. Это будет мотивировать его к содействию и послушанию и удовлетворять его потребность в родительском внимании. 8. Важно быть последовательным в своих запретах. Если вы не разрешаете смотреть мультики во время приема пищи, то один раз разрешив, вам потом будет очень сложно объяснить, почему вчера было можно, а сегодня нельзя. Путаница в правилах вызывает у ребенка тревогу и ощущение небезопасности. Детям крайне важны понятные, стабильные границы и последовательное поведение взрослого.

9. Ваши слова должны быть конкретны и понятны ребенку. Например, ему будет не ясно, что от него ждут, когда говорят: "Маму не устраивает твое плохое поведение". Поэтому важно описать, что именно вас не устраивает и, что вы от него ожидаете. "Когда вокруг шум и гам, я не слышу в телефоне, что мне говорит человек. Вот книги, выбери сейчас рассказ, который мы прочитаем, когда я закончу разговор". Ведь часто бывает, что ребенок готов сотрудничать со взрослым, но не может понять, что от него ожидают.

10. Бывает, родители спрашивают, "как я могу запретить что-то ребенку и жалеть его при этом?". Еще бывает, что человеку нужно хорошенько разозлиться, чтобы сказать "нет". И в этом случае, взрослому далеко до роли тренера. В состоянии раздражения и гнева, он не может нейтрально установить границы, посочувствовать ребенку, который расстроился или разозлился из-за его запрета. У такого человека будет импульс еще "наподдать" малышу за проявление своих чувств. Итак, очень важно совместить в себе с одной стороны - понимающего, сочувствующего, заботливого родителя, с другой - требовательного, обучающего, устанавливающего границы. То, что вы сопереживаете ребенку, отнюдь не значит, что вы идете у него на поводу. Сказали четкое, нейтральное "Нет", а дальше утешили и обняли: «Родной, ты очень расстроился из-за того, что нам пришлось уйти домой с праздника». Ребенку абсолютно необходимо быть принятым родителем в своих переживаниях, иметь возможность выплакаться и успокоиться в объятиях мамы и папы.

11. И, наконец, помните, что мы не роботы, а люди. Всегда стоит стремиться к балансу и гибкости в отношениях. Представьте себе три образа: бумага, камень и дерево. Бумагу легко помять и порвать. Камень недвижим и статичен. Дерево прочное, твердое, но живое и подвижное. Так вот, на мой взгляд, образ дерева лучше всего подходит к родительской роли. Мы должны быть поддержкой и опорой своим детям, надежным, крепким тылом. И оставаться при этом отзывчивыми и чувствительными как к своему состоянию, настроению, так и к самочувствию своего ребенка. Нахождение баланса и равновесия – это не конечный пункт: оп! нашли, зафиксировали. Это процесс постоянной подстройки друг к другу. Итак, без сомнений, возникают ситуации, когда мы должны запретить, увести, пресечь какие-либо действия со стороны ребенка. Но важно делать это не из состояния злости, бессилия, стыда перед окружающими людьми, а с любовью в сердце, сохраняя спокойствие и доброжелательность. Сложно? – Конечно! Но это поддается тренировке!

Помните о правилах, применяйте их, и тогда ваши запреты будут способствовать развитию вашего ребенка, и вы сохраните добрые, доверительные отношения.