Консультация для родителей "Кризис 7 лет"

Первое правило Острая реакция детей на замечания это, конечно, не повод не делать их вообще. Гораздо лучше воспитывать ребенка так, чтобы их не приходилось отчитывать, но это, конечно, вряд ли возможно. Самое главное правило – это  оценивать не ребенка, а его поступок. И это поступки могут быть ужасными, плохими, отвратительными и гадкими, но только не ребенок. Ребенок – хороший, и точка. Второе правило Н айти истинную причину поведения ребенка. Многие пакости дети делают либо назло,   либо для привлечения внимания. Иногда достаточно просто спросить: «Ты, наверное, хотела со мной поиграть? », «Тебе скучно? », «Ты обиделась, что мы не купили игрушку? » Третье правило Н е оперировать понятиями любви, родства и нелепыми страшилками. Перестаньте пугать милиционерами или бабаями. Не позволяйте себе говорить детям: «Тогда я не буду тебя любить» или «Отдам обратно в роддом». Дети иногда остро реагируют на то, что переживают их родители, и на то, что происходит в семейном окружении. Можно предположить, что по какой- то причине ваш контакт с ребёнком сейчас нарушен, и договориться с ним не получается. Он может реагировать так уже на само отсутствие адекватного контакта между вами, так как для него это означает недостаток поддержки и понимания. И тогда он может чувствовать себя небезопасно, стремиться защититься самостоятельно, а лучшая защита- это нападение. Отсюда может быть агрессия и позиция" рассчитывать только на себя" . Также нехватка взаимопонимания с вами и ощущения, что можно обратиться за помощью, повышает, скорее всего, уровень внутреннего напряжения, с которым он справляется, как умеет, например, разряжаясь через гнев и непослушание.   Желательно разобраться с причиной такого его напряжения, чтобы понимать, куда направлять усилия для разрешения ситуации. Универсальный способ взаимодействия с неуправляемым ребенком для всех ситуаций не придумать. Разве что пробовать понять, что происходит в его внутреннем мире, что заставляет его так реагировать, и пробовать разные способы наладить контакт с ним. Когда проводите время с ребенком, обратите внимание на то, что ему нравится, какие игры любимые, и попытайтесь влиться в процесс, быть с ним, чтобы он чувствовал ваш интерес к нему, к его предпочтениям и к тому, что ему не нравится, в общем, к тому, что составляет личность вашего ребенка и что наполняет его внутренний мир. Скорее всего, он ответит взаимным интересом к вам и вашим просьбам.   Дети отражают нам нас самих с нашим отношением к миру, друг к другу и к ним( детям) . Приходится порой столкнуть ся с тем, что наши какие- то действия или, наоборот, бездей с т вие, наши слова и мысли, эмоции и импульсы, наша усталость и нехватка времени, наши проблемы и переживания- все это неизбежно отражается на детях. А потом ещё, вдохнув воздуха побольше и подвинув все свои потребности и сложности в сторону, найти в себе силы, терпение и желание прикладывать усилия в выстраивание и налаживание взаимоотношений с ребёнком, потому что само собой это не случится, как и любые отношения- отношения с ребенком требуют сил, времени, внимания, энергии, тепла, любви, понимания и т. д. А если мы зазевались, так часто случается в нашем диком современном ритме жизни, или просто выдохлись, и оставили на время контакт с ребенком, то, как правило, дети дают нам об этом знать своим протестом, недовольством, обидой и так далее. У каждого ребенка проявляется это по- разному, кстати, иногда протест выглядит очень незаметно.   Важно отметить, что ему настолько же некомфортно и неуютно находиться в этом его состоянии противостояния вам, насколько и вам иметь с ним дело. Просто, к сожалению, он не может пока найти другой способ разрешить свои внутренние переживания, которые с ним постоянно.   Кризис 7 лет- это переломная точка на кривой детского развития, отделяющая один возраст от другого. Один из главных симптомов кризиса семи лет- кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их или идет на открытый конфликт. В целом, все кризисы похожи друг на друга, они выражаются в отрицании всего и могут быть проиллюстрирован простым и знакомым всем родителям диалогом: В семь лет проявление кризиса связано с утратой детской непосредственности, то есть с" вклиниваем" интеллектуального момента между переживанием и поступком. Обычные бытовые правила, установленные родителями становятся для ребенка воплощением" детского" мира, от которого он скорее хочет отойти. Ребенок чувствует острую потребность быть" взрослым" , вести себя как взрослый, соответственно одеваться, принимать самостоятельные решения. Во многом этому способствует сама культурная среда, в которой воспитываются дети. С малолетства ребенку внушается, что когда он пойдет в первый класс, это будет свидетельствовать о том, что он вырос. Психологический смысл кризиса семи лет состоит в том, что потеряв непосредственность, ребенок обретает свободу в наличной ситуации. Эту свободу ему дают произвольность и опосредованность его психической жизни. Он начинает понимать и осознавать свои переживания, возникает" логика чувств" . Кроме того появляется способность к обобщению собственных переживаний( только теперь ребенок, полностью отдавая себе отчет, может сказать" это мне нравится, а это нет" , не ориентируясь на предпочтения значимого взрослого) . Р асширяется круг интересов и социальных контактов ребенка; общение со взрослыми и со сверстниками становится произвольным, " опосредствованным" определенными правилами. Главное психическое новообразование, к которому приводит кризис семи лет- способность и потребность в социальном функционировании. Ребенок стремиться получить определенную социальную позицию- позицию школьника. В семь лет на смену игровой деятельности приходит учебная. Появление новой деятельности связано с механизмом возникновения новых мотивов, со" сдвигом мотива на цель" . Как преодолеть кризис 7 лет. Логично, что если ребенка меняется образ жизни, самоощущение, поведение, то и родителям необходимо что- то менять в привычных способах взаимодействия с ним. Это очень важно, т. к. если родители по каким- то причинам продолжают общаться с ребенком также как и раньше, то они могут замедлять развитие его социальных навыков. Кроме того, необходимо начать заранее готовить ребенка к новому образу жизни, чтобы ускорить его адаптацию к школе. Обговорите с ребенком его новые права и обязанности. В период непослушания, когда ребенок отвергает старые требования, необходимо четко обозначить границы его возможностей. В семье обязательно должны быть правила, и несмотря на выраженный негативизм, детям они тоже нужны, т. к. создают понятное для них жизненное пространство со своими законами. Объясните ребенку, в чем суть «взрослости», какие обязанности есть у родителей, бабушек и дедушек, в чем каждый из них независим, а в чем зависит от других. Преподнесите ребенку требования как расширение его полномочий. Нужно создать у ребенка ощущение, что ответственность, которая на него возлагается, - это проявление доверия и надежды на его помощь, а не стремление его нагрузить и заставить что- то делать. Постепенно расширяйте зону ответственности ребенка за его личные дела. Давайте ребенку свободу. Некоторые правила должны быть закреплены( например, поддержание порядка в комнате) . Способ же их выполнения и время могут оставаться за ребенком. Пусть ребенок не сразу научиться ориентироваться в том, сколько времени требуется, чтобы убрать свою комнату, и пару раз это затянется надолго. Постепенно он сможет приспособиться, зато выработанный способ действия будет собственным, а не навязанным извне. Не вмешивайтесь в то, что делает Ваш ребенок, если он сам не просит помощи. Тем самым Вы как бы говорите ему: «Я доверяю тебе, я думаю, что ты справишься». Дайте ребенку видеть последствия своих поступков. Не нужно стараться предотвратить негативные результаты действий или бездействий ребенка( если они, конечно, не угрожают его безопасности) . Например, если ребенок отказался делать домашнее задание без уважительных причин, то позвольте ему получить «двойку» или порицание педагога. Только так он сам сможет понять, что сам ответственен за них. Учитесь, играя. Включайте элементы игры в вып олнение новых обязанностей. Все- таки семилетка только готовиться быть школьником, и ему сложно сразу переключиться на взрослый режим. Пусть он научиться считать свои игрушки, объяснит папе, как правильно писать буквы, поможет Вам посчитать сдачу в магазине. Ребенок должен постоянно видеть, что его дела кому- то нужны. Это будет его сти мулировать его лучше, чем любые разговоры. Поощряйте детскую дружбу. Ребенку легче будет полюбить школу, если там у него появятся друзья. Поддерживайте новые знакомства, приглашайте старых друзей ребенка к себе домой, устраивайте совместные вечера. Не торопите события. Ваш ребенок в любом случае преодолеет свой кризис. Пусть Вас не слишком беспокоит, что он длится дольше, чем Вам хотелось бы. У каждого свой ритм. Помните, что решение психологических кризисов ничуть не легче решения кризисов финансовых. И за то, в чем дети развираются самостоятельно, многие современные компании платят большие деньги, приглашая всевозможных советников и аналитиков со стороны.