Детские конфликты

Детские конфликты. . . Можно ли избежать конфликтных ситуаций в жизни ребенка? Можно ли избежать конфликтных ситуаций в жизни ребенка? Какова роль конфликтов детей? Какое значение имеют детские конфликты в формировании личности ребенка? Могут ли конфликты детей иметь положительное значение? Какие способы разрешения конфликтов детей существуют? Какова роль взрослого в конструктивном разрешении детских конфликтов? Можно ли оставлять детские конфликты без внимания? Давайте, уважаемые взрослые, попробуем разобраться в этих вопросах. Конфликты в детских взаимоотношениях могут играть как положительную, так и отрицательную роль. Они могут оказывать как разрушающее, так и развивающее воздействие на личность ребенка. Все будет зависеть от того, насколько конструктивно будет разрешен конфликт. Дети- не взрослые Эмоции детей могут вызвать у нас ощущение неуправляемости. Сосредоточьтесь на том, чем вы в состоянии управлять: на действиях ребенка. Пресеките неприемлемое поведение, но позвольте ребенку выразить свои чувства. Признание того или иного чувства, будь то гнев или обида, не усилит его. А нежелательные чувства не исчезнут просто по нашему хотению. Невозможно диктовать ребенку чувства, как невозможно заставить его спать. Никому не нравится быть напуганным. Или несчастным. Или одиноким, раздраженным, сердитым и растерянным. Но один из лучших способов изба виться от этих чувств- выразить их. Мы часто пытаемся отрицать или преуменьшать негативные чувства, как свои, так и своих детей. Мы говорим: «Ну, это совсем не больно. Нечего ре веть! », или «Не говори так со мной». Попробуйте спросить просто: «Что ты сейчас чувству ешь? » Не торопитесь и не заставляйте детей учиться, пока им не исполнится шесть или семь лет. Это пустая трата их драгоценного времени. Ребенок развивается в том темпе, который определила эволюция. Примите этот естественный процесс и не пытайтесь ускорить его. Игра с мячом, с кубиками, переодевания- это именно то. что нужно ребенку, который учится тому, до чего созревает, с собственной скоростью. Детям нужно много времени на исследование мира и на игру- от этого зависит развитие их мозга и эмоциональное здоровье. Один разумный отец выразился так: «Нельзя заставить пшеницу расти, дергая за нее». То же самое относится и к детям. Можно заставить трехлет него ребенка учить цифры или четырехлетнего- буквы, но мы не должны этого делать. Следует подождать, пока ребенок будет готов- в свое время. Польза неправильных правил Когда мы позволяем детям играть и развиваться с естественной скоростью, в этом есть масса преимуществ. Малыши усваивают жизненные уроки пучатся самостоятельно мыслить: Я такой, какой есть. Родители меня поддерживают и понимают. Я могу попробовать новое, когда дуду готов. Польза неправильных правил Понимание, что следует ограничить, а что разрешить, — это ключ к свободной игре и порядку в семье. Правильно установленные границы научат детей следующему: Почти все мои игры разрешены. Кое- что — например делать людям больно или ломать вещи — неприемлемо. Главный не я, а родители. Некоторые места подходят для бурных игр, а некоторые — нет. Права есть не только у меня. Родит ели позаботятся о моей безопасности. Маленькие дети растут в собственном темпе. Разгрузите свой день. Вос питание ребенка требует времени. ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ Пора гулять! Что тебе нужно для твоего кораблика( домика, крепости, игры) ? Давай вместе почитаем сказку. ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ Это что за цифра? Это буква «В». Скажи: «В». Ты сделал домашнее задание? Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми Помогите детям остановиться Первым делом помогите детям положить конец поведению, которое им не нравится. Прежде чем бросаться на помощь своему ребенку, задайте воп росы и скажите о том, что видите. Это поможет формированию у детей соци альной осведомленности, научит их понимать язык тела и заявлять о своих чувствах- это первые шаги в разрешении проблемы. Дети постарше, от четырех до шести, могут стать настоящими дипломатами: иногда они договариваются сами, вырабатывая взаимовыгодное решение и придерживаясь его. В детском саду дети успешно разрешают конфлик ты уже. Научить этому достаточно просто, а уме ние договариваться- это, возможно, самое важное, чему вы можете научить своего ребенка. Данное правило имеет огромное значение. Навык разрешения конфликтов- основа всего. Конфликты- неотъемлемая часть нашей жизни, от мелких вопросов, напри мер кто будет пить из чашки с зайчиком, до таких серьезных, как контроль над нефтяными запасами. Польза неправильных правил Вступая в конфликт, ребенок может приобрести навыки, которые останутся с ним на всю жизнь, в том числе позитивную уверенность, независимость и умение договариваться, что поможет в разрешении будущих конфликтов. Он усваивает следующее: Я могу постоять за себя и справиться с тем, что мне не нравится. Я знаю, как устанавливать границы для других детей. Когда у меня с кем- то возникают проблемы, я прямо говорю ему, что мне не нравится. Я должен слушать, что говорят другие, и останавливаться, когда они устанавливают границы. Иногда то, что меня беспокоит, не представляет проблемы. Наши желания могут не совпадать, но вместе мы что- нибудь придумаем. Мне не всегда нужна помощь взрослого. Многие из моих проблем я могу разрешить самостоятельно. Опишите ситуацию: «Я вижу, что вы подняли руки. Хотите, чтобы он бро с ал вам мяч? », «Я слышу, что Сёма кричит: «Перестань! » или «Я слышал, что ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится? ». Поставьте под сомнение то или иное поведение: «Тебе не нравится, ког да она так делает? », «Ты хочешь, чтобы он на тебя брызгал? », «А ты лю бишь, когда он разбрасывает твои кубики? » или «Ты хочешь, чтобы тебя тол кали? ». Продолжайте задавать подобные вопросы. Возможно, никакого конфлик та нет( «Я хочу, чтобы меня толкали, потому что мы играем в бульдозер») , но вопросы дают детям понять, что у них есть право установить границы и по ложить конец ситуации, которая им не нравится. «Тебе понравилось, что она сделала? Нет? Тогда скажи ей! » Так дети узнают, что у них есть выбор. Сведите детей вместе Некоторые дети избегают конфликта. Другие бегут за помощью к взрос лым. Детям требуется быть рядом друг с другом, чтобы они могли совместно решать проблемы. Верните ребенка на место конфликта. Можно обнять его за плечи, чтобы успокоить. Физический контакт со взрослым придает всем детям, участвующим в конфликте, уверенность и помогает понять, что вы по заботитесь о них. Особенно полезно обнять плачущего ребенка, выслушивая другого. Это простое действие успокоит малыша. Меня выслушают. Я тоже смогу высказать свое мнение. Признайте чувства Сочувствие- абсолютная необходимость. Дети соберутся вместе и бу дут говорить друг с другом, если они верят, что вы действительно понимаете их чувства. Вы должны сразу же признать чувства обеих сторон: «Я точно знаю, что ты разозлился, когда он взял твой совочек. А ты, Д има, выглядел испуганным, когда он кричал на тебя. Ты действительно испугался? » Дети должны знать, что вы их понимаете: «Иногда я тоже сержусь, когда берут мои вещи. И мне не нравится, когда на меня кричат. Громкий голос может ис пугать». Каждый ребенок, вовлеченный в конфликт, должен верить, что вы действительно поможете ему. В противном случае дети могут замкнуться и перестанут участвовать в решении проблем. Завоюйте их доверие с по мощью сочувствия. 4. Выберите правильного адресата- прямое взаимодействие «Я говорю! Мама, Дима меня толкнул! Мама! » Проблема в том, что ребенок обычно обращается не к тому человеку. Мама, конечно, поможет, но выслушать претензии должен совсем другой- вторая сторона конфликта. Вместо того, чтобы бежать к маме, папе или воспитателю, ребенок мо жет научиться иметь дело непосредственно с тем, с кем у него возник конф ликт. Тогда озвучивание своих претензий превращается в «Скажи ему, что тебе не нравится» вместо «Я говорю! ». Когда ребенок бежит к вам и жалует ся, что Д има его толкнул, отвечайте ему: «Ты должен поговорить с Д имой ». А потом помогите последовать вашему совету. Очень важно подсказать ребенку точные слова. «Скажи ему: мне не нра вится, когда ты меня бьешь». Детям постарше или более опытным в разрешении конфликтов можно просто напомнить: «Скажи ему». Детям младше шести лет обычно требуется ваше присутствие. Направ ляйте их. Помогите обратиться непосредственно к другому ребенку. Если дети просто встретились на детской площадке и не знают друг друга, позна комьте их. Например. Н ина прибегает за помощью и указывает на другого ма лыша. Нина. Он меня толкает! Взрослый. Похоже, тебе это не нравится. Ты долж на ему сказать. Взрослый идет в месте с ребенком к Артёму. Взрослый. Это Н ина. Е ё кое- что беспокоит. Ты можешь сказать, что тебе не нравится. Н ина. Не толкай меня. Взрослый. Он а не хочет, чтобы ты е ё толкал. Ты можешь по обещать, что больше не будешь? Артём. Ладно. Слушать сверстников Некоторые дети не слушают других детей, когда те пытаются установить границы. Призыв слушать сверстников может показаться ребенку очень ст ранным. Дети не привыкли слушать других детей. Обычно правила устанав ливают взрослые, и дети не обращают внимания на требования друг друга. Если конфликт улаживают сверстники, то слова детей воспринимаются серьезно. Задача взрослого- направлять переговоры и помогать детям слу шать друг друга. Вы должны быть рядом, чтобы поддержать своего юного пе реговорщика. Повторите слова ребенка, чтобы придать им вес. Если ребенок шепчет, говорите громко. Добейтесь согласия Ни в коем случае не пропускайте этот шаг. Попросите ребенка вслух вы разить свое согласие. Например: «Д има попросил не бросать в него пес ком. Ты перестанешь? » Ребенок, который скажет «да» или кивнет, с большей вероятностью перестанет бросать песком в Д иму, чем тот, кто не ответит( или ответит отрицательно) . Реализуйте найденное решение Обычно дети соблюдают договоренности. Поэтому попытайтесь реали зовать найденное решение, даже если оно кажется вам необычным. Скажите детям: «Попробуем вашу идею и посмотрим, что получится». Если не вый дет, вы можете придумать что- то еще: «Хм. . . это не слишком помогло. Да вайте попробуем другой. Обозначьте проблему, признайте эмоции Я слышал, ты сказал: «Перестань! » Что он должен перестать? Я слышал, ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится? Тебе это не нравится. Ты злишься. Тебе хочется этот паровозик. Призыв слушать све рстников и подтверждение Я слышал, Сёма сказал: «Не кидайс я щепками». Ты должен слушать. Когда кто- то говорит: «Перестань! »- ты должен остановиться. Он не слушает. Скажи: «Мне нужна помощь». Ты всегда можешь обратиться за помощью к взрослым. Причина неправильных правил Злость, обида или и грах — все это нормально. Покажите детям, что допустимо, а что нет, когда возникают эти чувства. Родители часто говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счаст лив». Истинное счастье не означает, что нужно все время чувствовать себя счастливым; это умение справляться со всем диапазоном человеческих эмо ций. И этому умению можно научить. Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши( повторить) . Если ты счастлив и знаешь об этом, на твоем лице улыбка. Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши. Эта детская классика может преподать важные уроки относительно эмо ций, которые встречаются в жизни. Но берегитесь- слова песенки меняются в зависимости от того, кто ее поет. На самом деле мы не можем каждую секунду испытывать счастье. Как родители мы не понаслышке знаем, что дети тоже не все время счастливы. Они способны бурно радоваться, а уже через секунду могут быть охвачены гневом, отчаянием или страхом. Переживания у детей очень сильные, и они могут нас ошеломить. Поэто му мы при помощи слов пытаемся подавить эти уродливые, нежелательные эмоции. Мы говорим детям: «Нечего плакать. Ты большой мальчик» или: «Это нехорошо. Ты не должен так чувствовать». Вам как родителю нужно на учиться принимать неприятные чувства- особенно если они направлены на вас. Дети злятся, плачут, цепляются за вас, хнычут. Мы должны принимать чувства, стоящие за этим поведением, но не должны мириться с антисоци альным или раздражающим поведением. Ограничивать необходимо даже поведение счастливых детей. Польза неправильных правил Принять чувства ребенка и научить эмоциональным навыкам — останутся с ним на всю жизнь. Я не должен скрывать свои чувства. Я не обязан быть все время счастлив. Мои родные все равно будут меня любить. Чувствовать можно все, что угодно, - это нормально. Чувства приходят и уходят. Люди меня слушают. Мои чувства и мысли важны. Я знаю, как выразить свои чувства, не причинив вреда никому и ничему. Почему это работает «Рыба плавает, птицы летают, а люди чувствуют», - сказал Хаим Гинотт. Детский психолог Гинотт написал классический бестселлер «Между родите лем и ребенком» которым руководствовались несколько поколений родителей, стремившихся понять и принять чувства своих детей, особенно неприятные и злые. «Хочется вам, чтобы дети вырос ли честными, - писал Гинотт, - не хвалите их за то, что они лицемерят, гово ря о своих чувствах, будь эти чувства добрыми, злыми или нейтральными». Маленькие дети живут в мире чувств. Двухлетний ребенок, который ки дает в других кубики и кричит, очень рассержен, но, скорее всего, одновре менно напуган, неуправляем и не понят. Он охвачен бурной яростью и не зна ет, как с ней справиться. Это наша задача. Мы, родители и воспитатели, дол жны научить его соответствующим навыкам адаптации. Постепенно, в дош кольные годы, дети учатся сдерживать сильные эмоции, просто идентифици руя их, принимая и направляя их проявление. Эмоции и действия тесно переплетены, но следует помнить, что разби раться с ними нужно по отдельности. Как объяснял Гинотт, большая часть проблем с дисциплиной состоит из чувств и действий. Каждая составляющая требует отдельного подхода. Чувства следует описать и выразить. Действия необходимо ограничить и перенаправить. Задача взрослого- помочь ребен ку найти приемлемый способ выразить свои чувства. Двухлетнего малыша, который кидается кубиками, следует остановить, но ребенку все равно нужно выразить свои чувства. Ограничьте поведение Дети могут испытывать любые чувства, но для их поведения следует ус тановить четкие границы- что приемлемо, а что нет. Нельзя бить маму или младшего брата. Нельзя разбивать лампу на кухне. Обидные прозвища тоже недопустимы. Поведение ребенка опасно для других людей или собствен ности? Вмешайтесь и остановите его. Используйте разрядку действием Детям трудно усидеть на месте даже в спокойном состоянии. Если же ребенок испытывает сильные эмоции, вы должны быть готовы к действию. Необходимую эмоциональную разрядку детям могут дать активные дейст вия: они бегают, что- нибудь рвут, пинают ногами или ломают. Не пытайтесь препятствовать этому выходу энергии. Направьте его в безопасное русло. Вы можете предложить множество приемлемых вариантов. Найдите альтернативы Главное- найти безопасный способ, чтобы они могли выра зить то, что чувствуют. Если вы предложите детям несколько конкретных ва риантов, то потом удивитесь, что они используют эти средства даже без под сказки с вашей стороны. " Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей" автор Шумейкер Хизер