Консультация на тему:" Не бойтесь говорить ребенку НЕТ".

 Какое поведение допустимо и приемлемо для ребенка, а какое крайне нежелательно? Решить эту задачу не так просто, как может показаться на первый взгляд. Попробуем найти золотую середину между чрезмерной строгостью и вседозволенностью.Желание родителей доставлять ребенку удовольствие естественно. Удовлетворение его желаний — огромная родительская радость. Однако если мать и отец заходят в этом так далеко, что стараются угодить ребенку, не считаясь с порядком, или необоснованно уступают его требованиям, то следует задуматься об опасных последствиях такого их поведения. Когда желание и просьба ребенка вступают в противоречие с порядком, то надо иметь смелость отстоять свое решение, продиктованное здравым смыслом. Например:игрушки должны иметь практическое применение и удовлетворять

определенную потребность. Советуем их покупать к таким дням, в которые обычно делаются подарки, или в зависимости от времени года, например, весной — скакалки, летом — для игр во время купания, зимой — комнатные игры, и т. д. Покупки должны делаться целенаправленно. Когда ребенок идет с родителями в магазин, у него должны формироваться представления о деньгах и покупках. Если его требованиям не ставятся ограничения, то он начинает считать, что деньги у родителей безграничны, и у него возникают извращенные понятия о материальных ценностях.

Многие дети бурно выражают свое возмущение, когда им в чем-то отказывают. Однако долг матери — поддерживать порядок. Мать должна уважать свое право говорить «нет», но для этого надо поступать соответственно! Неприятно, когда окружающие люди оборачиваются с осуждением, но воспитание и развитие ребенка важнее. Родителям советуем серьезно обдумывать свои действия в той или иной ситуации, при этом как можно меньше заботиться о том, «что подумают другие». Здесь матерям и отцам приходится решать, что для них важнее: тщеславие или родительский долг?

Недальновидность многих родителей мешает им предусмотреть будущее, к которому может привести потакание каждому капризу ребенка ради того, чтобы установить в семье хотя бы временный мир. Детям необходимо учиться умению справляться с разочарованиями. В жизни взрослых их встречается достаточно много. Нельзя думать, что ребенок научится этому, когда повзрослеет. Каким чудом в зрелом возрасте у человека появится то качество, которое следует воспитывать в детстве? Родителям советуем тщательно осмысливать свои действия: когда что-то можно поощрять, а когда — нет.. Если режим дня и установленные в доме порядки вынуждают мать или отца отказать ребенку в его просьбе, если у них хватает силы воли сказать «нет», то ребенок постепенно приобретает крайне необходимое ему умение терпеливо переносить разочарования от невыполнения своих неразумных требований. Считать себя обязанным как можно больше угождать детям — ошибка. Это раболепная установка, развивающая в ребенке эгоизм. Ребенок ошибочно считает, что его внимание должно быть сосредоточено только на себе самом и на своих желаниях, а не на том, что требуется в данной ситуации. Если он не добивается своего, то он портит настроение всем окружающим. Ребенок избалованный не умеет вежливо принять отказ и мужественно перенести его. Самое печальное ждет его в будущем, когда он столкнется в жизни с тем, что ему никто не захочет угождать. Вот тогда ему придется очень трудно.

Некоторые мамы считают своих детей обделенными потому что они в разводе с отцом. Чтобы как-то это компенсировать, они пытаются обеспечить ребенку всевозможные удовольствия. Ребенок чувствует эту установку и прекрасно использует тогда, когда хочет чего-то добиться. Если бы мать попыталась ответить на неразумные требования ребенка отказом, он почувствовал бы себя обиженным. Он знает, что мать считает его и так уже достаточно пострадавшим, поэтому не лишит его возможности требовать развлечений. Действительно, почему бы матери не потакать каждой прихоти своего ребенка, если она полагает, что сможет делать это до самой его старости? А ребенку нет необходимости учиться переживать отказы и разочарования, в связи с тем что мать ведет себя так, будто она всегда будет рядом с ним. Ребенок предполагает, что она всю его жизнь будет выступать в роли его служанки, терпеть от него грубость, выполнять его любые требования, позволять ему нарушать порядок и способствовать тому, чтобы он представлял себя сильной личностью. В итоге растет эгоист, который получает все, чего требует, совершенствуя умение использовать свой гнев для того, чтобы командовать окружающими людьми.

Что означает плохое поведение?

Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам "сообщить" таким своеобразным способом. В различных ситуациях плохое поведение может означать: "Не знаю, что мне делать", "Мне требуется внимание", "Я устал", "Хочу делать что-то другое", "Я не понимаю, что происходит вокруг" и т.д. Рассказывает мама двухлетнего мальчика: "Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой". Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш "использовал" сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.

Как предотвратить плохое поведение? Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают "срыв", и пробуйте их предупреждать. Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия. Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками. Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы. Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка "рисуночный" список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты. Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.

Как реагировать? Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: "Ты себя плохо вел на улице" — бесполезна, она ничего не даст ребенку. Избегайте фраз типа: "Какой плохой мальчик", "Посмотрите, какая плохая девочка!", этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: "Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика".

Право на агрессию.

Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте "королю" насладиться своей силой в допустимой игровой форме. Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, "говоря" ребенку: "Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным".

Осторожно: самоагрессия! У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе. Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить "грязь", трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование. Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.

Не бойтесь говорить «нет».

Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать "нет" тогда, когда это необходимо.

Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать "нет" и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.

Если вы сказали "нет", то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что "нет" значит "нет". Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку. Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.

 

 

Можно ли управлять трудным поведением?

Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать капризов. Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.

Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. "Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть". Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.

Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: "Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую".

Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы "идете на поводу". Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.

Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.

Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.

Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).

Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.

Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.

Никто кроме вас так хорошо не знает вашего ребенка. Именно вы были неразлучны с ним с самого рождения и по первому писку маленького комочка учились понимать его потребности. Доверьтесь еще раз вашей интуиции. Присядьте на колени и взгляните ребенку в глаза.

Мы часто недооцениваем умственные способности своих детей. С самого рождения это маленькое чудо спешит в большой мир семимильными шагами. И чем больше свободы мы ему даем, тем скорее он развивается.

Так говорить своему ребенку «нет» или не говорить, решаете только вы сами. Никто из посторонних не знает всей полноты линии воспитания, которую вы выбрали с самого начала. И ломать эту линию из-за случайного замечания своей подруги или педиатра ни в коем случае не следует.

Конечно, послушный ребенок очень удобен. Он не убегает, не лезет на горку, не дерется и ест все, что вы готовите. Он удобен сейчас, пока маленький. Но что будет через 30 лет? Ваш сын боится покупать билет в автобусе, или ваша дочь «старая дева» и все еще не замужем.

Не бойтесь доверять своим детям. Не бойтесь доверять себе.

Говорить «нет» ребенку все-таки нужно. «Нет» розеткам и ножам, «нет» вкусному снегу и чипсам. Но почему «нет» горке? Иди, катайся, а упадешь, я поймаю, и снова иди. Иди, беги, катайся, падай, только не сиди целыми днями за компьютером.

И все равно решать только вам. И это сложнее всего, потому что потом не на кого свалить вину за капризы и неуправляемость. Но это совсем не сложно, когда принимаешь ребенка в свою семью по-настоящему. Видишь в нем человека, а не игрушку. Посмотрите ему в глаза – он любит вас такими, какие вы есть. Вашему ребенку не нужны другие родители, ему нужны вы.

Казалось бы, что эту проблему должен рассматривать какой-то психолог. Но мы, как известно, пренебрегаем советами психологов, и сосредоточиваемся на чистой практике, которая требует соответствующего подхода к ребенку.
Начнем с того зачем вообще говорить ребенку НЕТ? Ведь обычно это слово является только выражением высокомерия и злоупотреблением родительской власти. Другими словами, мы имеем прихоть, непрерывно говоря ребенку, не делай этого, не касайся того. Он непрерывно слышит только запреты. Глядя на такого родителя можно сделать вывод, что он является плохим родителем - угнетателем своего ребенка который ничего ему не позволяет. Наверное, есть такие родители, но мы думаем, что именно Вы любите своего ребенка и не делаете ему такой вред. Мы хотим всего лишь убедить и заверить Вас, что рассудительное употребление слова "Нет" по отношению к ребенку может пойти только на пользу.