Родительское собрание в младшей группе на тему: "Кризис 3 лет"

Родительское собрание в младшей группе на тему:
« Кризис 3 лет».
У всех родителей наступает такой момент, когда их подрастающее чадо начинает делать все наоборот: игнорирует просьбы, разбрасывает только что собранные игрушки, кричит или даже пытается ударить.
Это совершенно не обозначает, что вы – плохие родители. Это свидетельствует о том, что у ребенка наступил кризисный возраст. Сегодня мы с вами поговорим более детально, что такое кризис 3 лет у ребенка, как вести себя родителям, как правильно пережить этот период времени. 

Как проявляется кризис? Симптомы
Если у трехлетнего ребенка спрашивают: «Какого цвета твоя игрушка?», и он прекрасно зная правильный ответ, говорит, что она зеленая (хотя на самом деле – красная), а потом еще и пытается устроить истерику по данному поводу, доказывая свою правоту, ‒ это первый звоночек кризисного возраста. Родители, как правило, знакомы с этим термином, но все же ассоциируют его со сложностями подросткового поведения. На самом же деле кризисный возраст бывает и у малышей, просто ведут они себя немного с другим размахом.
Негативные проявления, характерные для кризиса 3 лет
1. Негативизм
Это типичная протестная реакция малыша на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выражается обычно в том, что ребенок игнорирует любые просьбы старших только потому, что они исходят от взрослого. Это негативная реакция на взрослого, а не на содержание просьбы.
Типичный пример: мать приходит с работы уставшая и, не обращая внимания на ребенка, принимается за домашние дела, попутно требуя от малыша убрать игрушки. Тот «не слышит».
При сильно выраженном негативизме можно получить отказ ребенка на любую просьбу или требование взрослого. Малыш даже может поступать вопреки своим эмоциональным переживаниям и желаниям. Например, он очень хочет идти в дельфинарий, но, услышав просьбу взрослого начать одеваться, резко отказывается. Поскольку он сам же от этого и страдает, такие протестные реакции могут сопровождаться как гневом, так и слезами. Ребенок может противоречить взрослому даже в совершенно абсурдной форме: «Какие у тебя красивые косы!» — «Нет, некрасивые!», «Смотри, какое яркое солнце!» — «Нет, это не солнце, это — луна».
Как вести себя родителям.
• Надо на время оставить ребенка в покое или отвлечь от конфликтной ситуации. Любого психически здорового малыша, даже в фазе острого кризиса, можно отвлечь!
• Иногда помогают решить проблему инверстные просьбы (просьбы наоборот): мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуйста, не одевайся. В подобной ситуации главное для ребенка — спокойное, эмоционально нейтральное поведение родителей.
Надо помнить, что в негативизме есть и положительная сторона: ребенок таким, пусть еще неумелым способом выражает свое отношение к окружающим, он уже не действует как раньше — только под влиянием эмоций.
Негативизм с возрастом уменьшается и проходит (конечно, если родители властно не подавляют малыша).
2. Упрямство
Упрямство следует отличать от настойчивости. Настойчивость — это полезное волевое качество, позволяющее достигать цели, невзирая на трудности (например, если домик из кубиков разваливается, а малыш в конце концов находит способ сделать его устойчивым). Упрямство — это стремление ребенка настоять на своем не потому, что ему чего-то очень хочется, а потому, что он этого потребовал. «Дай мне красную юбку, я хочу ее надеть!» — упрямится дочка. Мать приводит разные доводы, которые весьма убедительно показывают преимущества другой одежды, девочка с ними соглашается, но продолжает настаивать на первоначальном требовании. Если постоянно отмахиваться от ребенка или идти на поводу у его желаний, упрямство может стать чертой характера.
Как вести себя родителям.
Безусловно, самое простое правило в этом случае — не запрещать, а объяснять. Ребенок 3 лет отлично понимает разумные доводы взрослого. «Малыш, нам обязательно надо сегодня пойти в детский сад: я и папа едем на работу, бабушка идет к врачу, а брат — в школу, все очень заняты, но вечером мы обязательно соберемся вместе и... (описывается примерный план вечерних мероприятий)». Старайтесь выполнять золотое правило — всегда говорить ребенку правду, без лицемерия и лжи.
3. Своеволие
Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать самостоятельно независимо от ситуации и своих возможностей (покупать товары в магазине; рассчитываться с кассиром; выбирать и принимать лекарства; переходить дорогу; не держась за мамину руку, и так далее). Естественно, такие желания малыша не вызывают восторга у родителей. Однако в любой ситуации с ним можно договориться.
Как вести себя родителям.
Самый лучший способ в данном случае — компромисс («Давай, ты сам достанешь вот эту таблетку, возьмешь ложку, а я налью тебе из чайника воды», «Давай, я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за ту»). Если ребенку дают возможность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому,
конфликт с родителями быстро исчерпает себя. И наоборот, любой жесткий запрет приведет к усилению негативных проявлений.
4. Строптивость
Строптивость внешне выглядит как негативизм, но безадресный. Это протест против всего привычного образа жизни. Ребенку перестают вдруг нравиться любимые игрушки и занятия, какие-либо традиционные в семье совместные игры, ритуалы (например, при укладывании спать) и так далее.
Как вести себя родителям.
Единственный выход — не будьте консервативными, проявите максимум фантазии, поменяйте привычный уклад, естественно, не в ущерб себе и ребенку. Любимая игрушка, например, может неожиданно поменять внешность и характер, стать на время такой же «вредной», как малыш. Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую игру. Самая желанная роль для ребенка — роль взрослого (мамы и воспитателя). Подыграйте ему, и вы увидите, что случилось чудо — ваш малыш стал более спокойным и послушным.
5. Деспотизм
Поведение ребенка в этот период весьма противоречиво: с одной стороны, он стремится быть автономным и решать, как взрослые, все сам, с другой — хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием близких. Эти противоречия находят выход во властном поведении, когда малыш начинает манипулировать взрослыми («Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!»).
Как вести себя родителям.
• Следует объяснить малышу, что у каждого члена семьи есть свои желания, дела и обязанности, в которых он, ребенок, тоже может принимать участие («Мы с тобой собрали мозаику, а теперь надо приготовить папе ужин, ведь он придет голодный. Давай, ты будешь мне помогать — папе будет приятно, что мы вместе трудимся». «У тебя есть „рабочий" стол с бумагой и фломастерами, и у меня есть рабочий стол с книжками и ручками. Давай, после завтрака вместе „поработаем"»). Если ребенок не чувствует себя постоянно вычеркнутым из родительской жизни, если нет разделения дел на «детские» и «взрослые», он спокойнее будет реагировать на просьбы, примет как должное ваш уход на службу или в гости.
• Безусловно, этот возрастной период очень сложен и для ребенка, и для взрослых, но, зная, что многие симптомы естественны для малыша и со временем проходят, и вооружившись терпением, можно справиться со всеми бурными эмоциональными проявлениями ребенка. Это период, когда у маленьких детей стремительно меняется отношение к окружающим его людям, к самим себе. И от того, насколько готовы меняться вслед за ребенком родители, зависит его гармоничное личностное развитие и взросление. Важно помнить, что именно в этот период малыш пытается заявить о себе какими-либо достижениями, поступками, словами, ожидая от близких положительной оценки, похвалы.
Помните, что одобрение пусть незначительных, но самостоятельных попыток достичь результата в каком-либо деле — залог высокой самооценки ребенка в будущем.
У малыша обязательно должно быть ощущение и переживание успеха, тогда кризис пройдет незаметно и его поведение выровняется.
При неблагоприятном течении кризиса в поведении ребенка могут закрепиться нежелательные черты, что приведет к осложнению отношений с ним, а также может наблюдаться целый спектр невротических реакций: нарушение сна, аппетита, страхи, энурез, плаксивость и прочее.

Сколько длится кризис 3 лет у ребенка 
Если вы спросите, сколько длится кризис 3 лет у ребенка, то ни один специалист не даст вам точный ответ. Так как продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая, а еще – от правильного поведения родителей.
Если вы сможете достойным образом вести себя с капризным трехлеткой, то кризис минует гораздо быстрее. А поэтому к нему нужно быть готовым заранее. Но все же примерные возрастные рамки есть: кризис может происходить в период с двух с половиной и до трех с половиной лет.
У более активных деток с хорошо развитой речью кризисный возраст более ранний и первые его признаки проявляются приблизительно в 2 годика и 6 месяцев – 2 годика 8 месяцев.

 Кризис 3 лет у ребенка: советы родителям:
Как же помогать своему ребенку в конкретных жизненных ситуациях? Что делать родителям, дабы избегать конфликтов на людях? Каким способом гасить вспышки гнева трехлетнего ребенка?
Прежде всего, помните, что при посторонних людях ребенок не пытается выставить вас плохим отцом либо матерью, ему до этого очень далеко, он просто хочет самоутвердиться. Поэтому папа с мамой должны, прежде всего, руководствоваться не тем, что о них подумают люди, а интересами своего ребенка, помочь ему пережить этот кризис. Возможно, родителям в это время придется и валерьянки попить, но психика ребенка стоит того, чтобы набраться терпения и не вступать в споры с дитем, не показывать свою раздраженность и гнев. Итак, прислушайтесь к рекомендациям психологов:
Безграничное спокойствие. Если малыш выходит из себя, орет, то не забывайте, что из вас двоих взрослый — это вы. Видя ваше спокойствие, невозмутимость и даже улыбку, ребенок успокоится гораздо быстрее, нежели тогда, когда вы будете отвечать криком на крик. Нельзя срываться в ответ! Проявите хитрость, например, во время истерики спойте песню или начните читать любимую сказку малыша. Его внимание переключится моментально. 
Положительное и уважительное отношение. Не ругайте малыша за разбитую чашку, испачканную одежду, сломанную куклу. Ведь он думает, что так вы перестаете его любить. Разбил — значит, плохой. Такая ассоциация всегда выстраивается в головке трехлетнего ребенка. В этом возрасте у малыша нет еще дифференциации отношения к нему и отношения к его поступкам. Необходимо чаще хвалить сынишку или дочурку, спокойно объяснять, что на новую куклу вместо сломанной нужно заработать деньги, что испачканная одежда — это запрет на прогулку, ведь маме необходимо ее выстирать. Ваш ребенок прекрасно поймет доходчивые для его возраста объяснения правил поведения и отношения к вещам, предметам, животным. 
Позволяйте малышу ошибаться. Иногда один раз в гневе сказанное мамой слово ”растяпа” надолго отбивает у малыша желание рисовать, помогать на кухне, лепить. Помните, что и вы учились когда-то на ошибках, неудачных блюдах и даже плохо выполненных проектах. Так и ребенок должен иметь личный опыт неудач, чтобы со временем научиться действовать правильно, иметь, с чем сравнивать.  
Не сравнивайте ребенка с другими. Наверняка многим из вас приходилось слышать, как родители повторяют: „А вот соседские Сашенька, Машенька...”. Такими фразами вы демонстрируете ребенку, что чужое дитя лучше, чем ваше. Ребенок воспринимает это, как вашу нелюбовь и общую оценку его, как плохого сына или дочки. В 3 года малышу еще не присуще чувство здорового соперничества. А нехорошее отношение к Сашеньке и Машеньке такими фразами очень быстро формируется, особенно, если они сказаны в момент истерики ребенка.  
Предоставляйте малышу выбор. Считаться с мнением ребенка — значит спрашивать его, куда бы он хотел сходить на выходные (к бабушке в гости или в зоопарк), что бы он хотел одеть в садик, какое печенье купить к чаю. Пускай ребенок таким способом приучается к тому, что с ним считаются и что в жизни всегда есть возможность выбора.  
Игра как способ действия. Ведущим видом деятельности деток дошкольного возраста является игра. Исходя из этого, необходимо в игровой форме предлагать делать нужные вещи. Ребенок не хочет есть кашу —  кормите ее любимого медведя. Но ведь надо же попробовать, не горячая ли каша? А потому необходимо убедиться, не остыла ли она. Не хочет чистить зубы? Учите чистить зубки любимую куклу на личном примере. Придумывайте такие ролевые игры, в каких малышу легче и интересней делать нужные вещи. 
Проявляйте дипломатичность. Если ребенок не хочет есть суп, то позвольте ему ограничиться вторым блюдом либо съесть сначала второе, а затем уже первое. Не нужно от ребенка требовать беспрекословного послушания, можно найти золотую середину как приемлемый для обоих вариант. 
Побольше добрых слов. В 3 года дитя уже испытывает гордость за свои успехи и умения. Одобряйте его самостоятельные поступки, давайте возможность помогать вам. Хочет дочка лепить вареники? Конечно, в 3 года это еще тяжеловато, но пусть пробует. И обязательно похвалите ее за помощь, старательность и послушание. У ребенка должна формироваться потребность делать добрые дела, и родители в этом для него первейший пример. Доброту можно проявить даже тогда, когда у ребенка истерика. Просто, молча, подойдите и поцелуйте ребенка. Затем выйдите в другую комнату. Вы услышите, что малыш быстро умолкнет, ведь зрителей для его концерта нет. 

Подготовила и провела воспитатель младшей группы: Маркина Р.Х.