Консультация для родителей " В магазин с ребенком"

Консультация для родителей « В магазин с ребёнком! » Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Детское" Купи! " вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету. Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно ненужной вещью. . . Почему же так много эмоций вызывает это простое" Купи! " ? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые могут сказать: " Мой ребенок никогда не выпрашивает! " ? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда- купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют: " Купи! " - а взрослые так настойчиво( а иногда тоже отчаянно! ) борются с этими требованиями? Наверное, и родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми. . . С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что- то купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины" по назначению" . Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: " Купи! " Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что- нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку. Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: " Купи! " Например: - мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями; - мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков; - ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором; - вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку; - в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д. Это" и т д. " означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. " Купи! " " Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: " Я пойду смотреть игрушки! " Я всегда говорю ему: " Только смотреть? " Он говорит: " Честное слово, только посмотрю! " И каждый раз прибегает со словами: " Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста! " Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи! " Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой- то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации? " Иногда мы спорим с мужем из- за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что- то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года! " Воспитывать в ребенке выдержку- важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой. Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X+ Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z! И вот эти X+ Y+ Z ребенок уже вынести не может! И он становится" капризным" и" непослушным" ! Фразы, которые" не работают" на пользу ребенку" Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: " Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу! " В общем, все опять по новой. . . " Для того чтобы избежать лишних просьб и как- то пережить период детского" Купи! " , взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен. Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным. Вот эти" коварные" фразы: - " Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову? " - " Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть! " - " Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя! " - " Опять тебе" купи! " ! Ты что- один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит! " - " Воспитанные дети не ноют в магазине! " - " Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется! " Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться. Подход, которого стоит избегать Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой- то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок! И действительно, услышав очередное" Купи! " , родители строго говорят: " Нет! " - и держатся этого своего решения. . . минут пять. В крайнем случае- десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка. Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами( а также бабушки с дедушками) строго говорят: " Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ! " - и. . . опять покупают своему орущему чаду очередную машинку( шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п. ) . " Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю" Нет! " . Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь- не буду обращать внимания, " Нет! " - и все. Потом начинаю объяснять, потом- уговаривать. А он" увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая- нибудь" добрая тетенька" , которая скажет: " Не плачь, мама сейчас купит! " И какая- нибудь" злая тетенька" , которая скажет: " Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать. . . " Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей. Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим- они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое" манипулировать" , но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается! Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ. Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка- они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели. Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми. Как найти" работающие" фразы и действия Родители по- разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и" никогда не потакают капризам" ; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша. Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование" Купи! " от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: " Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет" . Если мама или папа( бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и. . . готовиться выдержать любые истерики. Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное" нет" устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения. Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить" несправедливость" отказов. Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе" тайм- аут" для размышлений. Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе" минутку тишины" : - " Мне тоже нравится эта кукла( машинка, конфетка, кораблик, пылесос. . . ) . Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить" . - " Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет" . - " Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую- то другую" . - " Что- то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю. . . " И даже совсем откровенно: - " Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут- я подумаю" . Детям( как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи. " Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть. . . Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: " Вообще- то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что- то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что- нибудь себе купить? " Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так- мы в тот день ничего дочке не выбрали( хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение) . Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы. " Дети не всегда говорят: " Купи! " - желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш( да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что- то еще, или небрежно обращаться с" такой желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел. " Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого- то встречаем, разговариваем, играем. . . Вдруг он начинает просить: " Пойдем в тот магазин, купим мороженое" . Я говорю: " Давай купим мороженое в этом киоске( он ближе) " . Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: " А какое ты хочешь? " - " Шоколадное" . Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: " Не хочу я твое мороженое! " Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное- эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод. " Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда" хочет" что- то купить. Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя" хорошим" . Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно( на самом деле- почти невозможно) оценить себя. С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем. Вот как ребенок понимает, что он хороший: - мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием; - мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить; - родители иногда покупают ему что- то приятное просто так, без специального повода; - родители желают ему" спокойной ночи" и говорят" с добрым утром! " ; - вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома; - родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что- то сделать вместе со своим ребенком. А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень- то хорош: - взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него; - то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему; - когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать; - подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их" заслужит" ; - у родителей совсем нет времени для того, чтобы что- нибудь сделать вместе с ним; - в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: " Уходи, чтобы я тебя не видела! " Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: " Подумаешь, сегодня отказала- завтра что- нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег! " Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он- молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: " Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что- то сделал не так, наверно, она знает про меня что- то нехорошее. . . " Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит? " Купи мне хоть что- нибудь! " Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: " Купи мне что- нибудь! " Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: " Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно" . Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо- ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине. Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения. Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью- маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты. Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда. Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по- прежнему будет говорить на детском языке: " Купи! " Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить" что- нибудь" , слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что: 1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что" мама все лучше знает" и" взрослые всегда правы" , и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат; 2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко- родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что- то за него и для него. Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом. " Купи! " как признак надежды на хорошие отношения Ребенок, который по тем или иным причинам не находит общего языка с родителями, часто не может рассказать им о своих переживаниях. Он не сможет рассказать маме и папе, что ему обидно, когда они все делают вместе, а про него" забывают" : вместе решают, что купить; вместе уходят на работу; обсуждают знакомых; ходят в гости, в кафе или в кино. Не каждый ребенок сможет откровенно поделиться с родителями и переживаниями по поводу отношений в школе, а тем более- в садике. Ребенок опасается, что его переживания могут показаться взрослым глупыми и недостойными обсуждения, и мама с папой посмеются и не поддержат, а возможно, даже поругают его. Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей" взрослым" способом- способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к" детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки. Постоянно повторяющееся настойчивое" Купи! " - это своего рода сигнал" SOS" , который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики. Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде. А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится" остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями. Может ли копилка спасти от просьб о покупке? Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят. Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что: Во- первых, это совершенно не мешает детям что- то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги; Во- вторых, и это самое удивительное для взрослых, накопив какую- го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую- то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад. Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться- накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: " Купи! " - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ! Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки( или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все- таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что- то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: " Купи! " Покупки и оценки Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина- к новоселью, новая мебель- к Новому году, модное платье- к отпуску и так далее. . . Точно так же мамы и папы относятся к возможности что- то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед- к окончанию учебного года, мобильный телефон- к первому сентября, новое платье- ко дню рождения любимой тети, аквариум- в честь первого урока биологии и так далее. Ребенок, потребовавший купить какую- то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь- не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая- надо покупать. Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще праздничнее. Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, " велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на" отлично" ; или: " магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе" ; или: " этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате" . А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: " О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии! " , или" Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу! " , или" Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк! " . Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою" воспитательную функцию" , как этого ожидают родители. Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным. Если он: - активно общается со сверстниками; - может придумывать и затевать разные игры; - любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах; - не боится проигрывать, но всегда старается выиграть; - не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады, скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого- нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка. Если же ребенок: - не очень уверенно входит в контакт со сверстниками; - стесняется выступать перед другими и не любит соревнований; - нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел; - сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть, то, скорее всего, обещание купить что- то в качестве награды за успех в каком- то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: " Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я- неудачник" . В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам- красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д. Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: " Купи! " - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: " Куплю, если ты сделаешь то- то и то- то" - потому что для них это звучит: " Буду любить, если ты сделаешь то- то и то- то" . А ведь это так горько- думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие- то успехи!