Обо всем по немногу.

«ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА» Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Это потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковый прикосновениях, прямых словах: Как хорошо, что ты у меня есть Как хорошо, что ты у нас родился Я рада тебя видеть Ты мне нравишься Я люблю, когда ты дома Мне хорошо, когда мы вместе А эти позитивные аффирмации помогут вам наладить комфортную атмосферу в семье: У нас прекрасная семья Наши отношения в семье полны любви, красоты и гармонии Мы любим друг друга У нас любящая, гармоничная, веселая и здоровая семья Мы превосходно общаемся между собой Их можно говорить вслух, про себя, петь. Сделаете красочный плакат и повесьте его на видном месте в вашей квартире.

ВОПРОСНИК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Находят ли понимание потребности вашего ребенка дома? 1. Цените ли вы мнение ваших детей и можете ли вы чему- нибудь у них поучиться? Или вы всегда лишь читаете им нотации? 2. Выслушиваете ли вы своих детей и смеетесь ли с ними вместе? Находите ли вы время для того, чтобы ваши «внутренние дети» порезвились вместе? 3. Уважаете ли вы собственность и личное пространство своих детей? 4. Объясняете ли вы детям причины принимаемых вами решений? 5. Часто ли вы хвалите своих детей? 6. Можете ли вы иногда признать, что совершили ошибку и извиниться? 7. Учите ли вы своего ребенка уважительно и с сочувствием относиться к другим людям? 8. Находите ли вы время, чтобы рассказать детям о различных проявлениях этого мира, природе и животных, например о том, для чего нам нужен дождь или почему у таракана шесть лапок? Слушаете ли вы их, когда они пытаются поведать вам о своем видении мира? Слушаете ли их объяснение, даже если вам уже известна эта информация? 9. Часто ли вы поощряете своих детей или же вместо этого говорите им, что они никогда и ничего не могут довести до конца? 10. Делаете ли вы для детей те вещи, которые они вполне могут сделать для себя сами? 11. Возлагаете ли вы на своих детей обязанности по дому и предоставляете ли право выбора этих обязанностей? 12. Не слишком ли часто вы поправляете своих детей? Если да, корректируйте их только по самым важным вопросам. Действительно ли так важно, чтобы ваш ребенок слышал ваши подсказки и указания каждую секунду? 13. Замечаете ли вы, когда ваши дети ведут себя хорошо, и хвалите ли вы их за это? 14. Регулярно ли собирается ваша семья для того, чтобы обсудить, кто за что отвечает, и наметить, куда пойти в ближайшее время всей семьей? Играют ли ваши дети важную роль во время таких собраний, и учитывается ли их мнение при принятии решений? 15. Рассказываете ли вы своим детям о различных эмоциях и способах их проявления или считаете, что некоторые эмоции никогда нельзя проявлять? 16. Выслушиваете ли вы своих детей, когда они жалуются на одиночество, депрессию или изоляцию? Или вы пропускаете их жалобы мимо ушей, считая, что все пройдет? 17. Насколько отчетливо вы представляете себе ваши действия, когда ребенок плохо себя ведет? 18. Не перекармливаете ли вы своих детей сладким и консервами? Есть ли у них аллергия и не становятся ли они гиперактивными после приема определенной пищи?

ДИСЦИПЛИНА С ЛЮБОВЬЮ Рекомендации  Обращайтесь с детьми уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье.  Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины. Вместо запрета лучше скажите своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так? » Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае? » И он поведает вам об этом. Вы должны вести себя именно так, в противном случае он устранится от общения.  Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это ни касалось! Необходимо давать детям возможность выбора, но вначале вы должны «проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я сделал то- то и произошло то- то. А как ты собираешься действовать в таком случае? » И то, что они будут делать, приблизительно совпадает с тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом и сказать: «Знаешь у меня сегодня был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела. Если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь когда я кричу, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю тебе: ты мне поможешь, а когда мы все закончим, пойдем и съедим мороженое». Кстати, никогда не забывайте своих обещаний!  Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не унижайте их! Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше, у них седые волосы и морщины на лице. Вы должны заработать их уважение. Просто прислушивайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитетными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете их удовлетворить. Главное, что от вас требуется, – это слушать своих детей. Вот и все. Дети открыты и сами расскажут о себе. Если вы не будете открыты и честны с детьми, они будут вести себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с детьми, ибо они непреклонны в своей целостности и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самая худшие из трех указанных перспектив – сдаться. Они не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться – означает, что вы не выполняете свою работу.  Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие- то инструкции. И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо, вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это и подождут. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитарном духе без всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать, и, даже более того, они выдадут целый список причин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми, вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня жутко устала». Честностью завоюйте их сердца. Сначала они будут думать о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять. Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем ответить «нет» без промедления. Обычно у детей имеются достаточно веские причины желать чего- либо, и эти причины могут побудить вас пересмотреть свой ответ. Гораздо лучше послушать все их доводы и затем тщательно обдумать, прежде чем ответить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете, они очень быстро это усвоят и впредь будут докучать вам до тех пор, пока не добьются своего. Это не означает, что вы должны давать им абсолютно все, чего бы они ни захотели, но это значит четко определить для себя, что вы подразумеваете, когда говорите «да» или «нет» в ответ на их просьбу.  Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании. Хорошенько подумайте об этом аспекте! Больше разговаривайте с детьми. Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: «Я занят». Если вы скажете: «Я занят, и не приставай сейчас ко мне», – такой ребенок выйдет на улицу и найдет себе занятие самостоятельно. Он поймет, что вам просто нечего ему сказать. Если вы думаете о чем- то другом, то скажите: «Мне надо отлучиться на некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно, я поем мороженое, пока тебя не будет». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени дети открыты для сотрудничества с окружающими, правда, до тех пор, пока вы не оттолкнете их, тогда они уходят на свою территорию, туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда. Вы не сможете стимулировать уважение в отношениях с вашим ребенком. Это должно идти изнутри. Вы должны быть искренни и быть примером для своих детей. Дети заимствуют скорее модели поведения родителей, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернутся. Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя. Это и есть любовь. Дети помнят важные моменты, когда вы были вместе, но они не запоминают, как часто они случались. Поэтому отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете.  Пока они еще очень малы, объясняйте им все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение. Это может произойти даже до того, как они научатся говорить.  Если у них появились серьезные проблемы, прежде, чем начать лечить их с помощью лекарственных средств, устройте им тестирование.  Ваша поддержка их действий должна выражаться прежде всего в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и криков по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам – и удивят вас. А затем можете отпраздновать победу вместе! Не заставляйте их достигать чего- либо, но позвольте им действовать с воодушевлением. Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.  Постоянно информируйте ребенка и поддерживайте его вовлеченность в события.  Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями.  Не противодействуйте ребенку.  Избегайте приказного тона.  Выполняйте свои обещания.  Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.  Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены.  Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку.  Если все- таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине. Обсудите с ребенком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения». А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно все понял.  Не говорите детям, кто они сейчас и кем станут впоследствии. Они знают это лучше вас. Позвольте им самим решать, что им интереснее. Пример изменения поведения ребенка( из опыта работы психолога) Когда я встретила этого ребенка первый раз, я почувствовала на себе то, с чем приходится иметь дело его родителям и учителям. Он хватал и изучал каждую мелочь в моем кабинете, не делая исключения даже для выдвижных ящиков. Мои неоднократные просьбы сесть на место были полностью проигнорированы. Тогда я собралась… и обратилась к нему тихо, спокойно, по- взрослому. Я сказала ему, что когда кто- то приходит ко мне в гости и начинает хватать вещи без разрешения, это задевает мои чувства. Я заявила, что чувствую себя так, как будто он не любит и не уважает меня. Я спросила его, случалось ли с ним когда- нибудь, что кто- то рылся в его вещах без спроса, и он рассказал, что он дважды оказывался в такой ситуации, один раз дома, другой – в школе. Затем он извинился. Я приняла его извинения, и мы пожали друг другу руки как равные. Ребенок всегда чувствовал одно важное правило: «Мы ведем себя уважительно по отношению к тебе, и ты делай то же самое по отношению к нам». Как привить ребенку дисциплину? 1. Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи. 2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому- то занятию, например к обеду, через пять минут. 3. Предоставляйте детям как можно больше возможности для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же они предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь. 4. Всякий раз объясняйте им, почему вы хотите, чтобы то или иное дело было сделано. 5. Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений. 6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи? » И всегда придерживайтесь этого уговора. 7. Выделите стул или тихий уголок для «тайм- аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания. 8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать. 9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан. 10. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда- нибудь. Это хороший метод для контроля за поведением. 11. Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты…» или «Это здорово, что ты…» 12. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по дому в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае? » Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше». 13. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют. Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются. Положение о наказаниях и поощрениях 1. Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения( его все равно получишь) . Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением». 2. Наказание должно быть значимым для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием. 3. Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети подчас бывают справедливыми в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность. 4. Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем в случае использования и поощрения, и наказания. Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний. Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми Время от времени спрашивайте мнение детей по различным вопросам, вместо того чтобы поучать их. Разговаривать с детьми по душам очень полезно, причем не второпях и с предубеждением, «с высоты прожитых лет», а на равных, серьезно интересуясь их желаниями, заботами, выводами. Это очень важно для ребенка – увидеть, что взрослый человек с уважением относится к нему, к его мечтам и желаниям. Откройтесь для общения со своим ребенком. Слушайте его, попробуйте понять, что он думает, чувствует. Не навязывайте ребенку свою точку зрения. Уважайте неповторимость вашего ребенка и позвольте ему самовыражаться так, как это свойственно только ему! Ваш ребенок все равно не сможет быть вашей улучшенной копией. Он может быть только самим собой! Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Вы не сможете стимулировать уважение в отношениях с вашим ребенком. Это должно идти изнутри. Если вы хотите просто следовать технике, которую порекомендовал вам «специалист», эти дети почувствуют подвох. Вы должны быть искренне. Вы должны быть примером для своих детей. Дети заимствуют скорее модели поведения родителей, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернутся. В любом случае они совершенно не будут копировать своих родителей, потому что четко определяют фальшь. Говорите своим детям, что вы сами хотели услышать от своих родителей. Говорите о своей любви. Повторяйте снова и снова: «Я люблю тебя! » и не думайте, что вы избалуете своего ребенка. Много любви не бывает. Детей нельзя «испортить» любовью – только ее отсутствием. Любовь для ребенка – это такая же естественная и жизненно необходимая потребность, как вода, пища, сон… Ваша любовь наполняет жизнь ваших детей чувством защищенности, теплом и радостью. А счастливые дети – это высшее счастье для родителей. Вы хотите измениться и изменить к лучшему жизнь ваших детей? Тогда прямо сейчас скажите себе уверенно и твердо: «Я выбираю счастье для себя и своего ребенка», «Я создаю прекрасный и счастливый мир для себя и для своих детей! » Помните, что любые изменения нужно начинать в первую очередь с себя. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, научитесь сами быть счастливыми. Если вы хотите окружить своих детей любовью, которой вам самим не хватало в детстве, научитесь сперва любить самого себя. Если вы хотите создать со своими детьми теплые, доверительные отношения, научитесь, прежде всего, доверять самому себе и жизни. Дети перенимают наш общий жизненный настрой. Если мы счастливы, наши дети учатся у нас быть счастливыми. Если мы несчастны, наши дети учатся быть несчастными. Исключений здесь не бывает.

Достаточно ли внимания Вы уделяете своему ребенку? 1. Все ли Вам нравится в вашем ребенке? 2. Слушаете ли вы, что ребенок говорит? 3. Смотрите ли вы на малыша, когда он говорит? 4. Стараетесь ли вы создать у ребенка ощущение значимости того, о чем он говорит? 5. Поправляете ли вы речь малыша? 6. Позволяете ли вы ребенку совершать ошибки? 7. Хвалите ли вы малыша? 8. Смеетесь ли вы вместе с ним? 9. Отводите ли вы каждый день время для чтения ребенку? 10. Часто ли вы обнимаете ребенка? 11. Играете ли вы вместе? 12. Есть ли у вашего ребенка собственные книги? 13. Есть ли у ребенка в доме место, которое отведено только ему? 14. Знаете ли вы любимую сказку, книгу, спектакль вашего малыша? 15. Ходили ли вы в театры, в музеи, в зоопарк, в цирк вместе с ребенком? 16. Ограничиваете ли вы возможность ребенка смотреть телевизор, играть в компьютерные игры? 17. Беседуете ли вы с ребенком о смысле увиденного спектакля, фильма, прочитанной книги? 18. Стараетесь ли вы сказать все за ребенка на приеме у врача, в магазине, прежде чем он успеет открыть рот? 19. Стараетесь ли вы ходить с ребенком на прогулки? 20. Есть ли у вашего ребенка возможность играть в шумные, подвижные игры? Ключ: «Да, почти всегда» – 4 балла; «Иногда, может быть» – 2 балла; «Нет, никогда» – 0 баллов. Сложите полученные баллы. Если сумма баллов от 80 до 60 – вы достаточно хорошо знаете своего ребенка, у вас очень хорошие взаимоотношения, вам очень хорошо вместе; от 60 до 30 – очевидно, вы занятой человек, но, несмотря на это, вы все же умудряетесь выкроить время для своего малыша; меньше 30 – вам стоит задуматься и уделить немного больше внимания ребенку. Это сделает и его и вас счастливее.

КАКИЕ ОНИ, СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ Сейчас наши дети отличаются от нас больше, чем когда- либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось. Они не откликаются на тактику внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях, плохо реагируют на принуждение, нотации, наказания, изгнания из класса, запреты выходить на перемену и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются учителя и родители. Школьный директор( самый большой начальник! ) не внушает им такого почтения, какое питали к нему некогда мы. На этих детей не действуют даже телесные наказания. Существует весьма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место. На что они откликаются, так это на уважение – уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, которые для них не менее сложны, чем наши взрослые трудности – для нас. Эти дети откликаются на уважение к их праву выбора и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое. Что им нужно – так это ощущать радость от учебы и новых открытий, а также побольше читать об истории, математике, физике, экологии и науках о земле, чтобы воплощать свои идеи в жизнь. Этих детей нужно научить тому, что читать можно просто ради удовольствия от чтения, а еще тому, как видеть все вокруг по- своему. Им нужно знать, что они не одиноки. И тогда они смогут учиться по- новому. Тогда они приложат все силы, чтобы понять, как много способны им дать мы, взрослые, но только в том случае, если мы тоже проявим интерес к тому, что могут дать нам они. Они знают, что будут править миром. Они знают, что у них будет широкий выбор, и побаиваются этого. Они, все до одного, хотят делать лучшее, на что способны, кем бы ни довелось стать – звездой футбола или ученым. Они хотят быть заметными и особенными, хотят, чтобы их услышали. Самое главное, они – все как один! – хотят делать что- то хорошее. Они не всегда ведут себя хорошо. Среди них есть неблагополучные дети. У многих из них уже сейчас есть большая сила, а испытание заключается в том, чтобы правильно ею распорядиться. Конечно, не всем это удастся. У одних эта сила настолько спокойна, что остается едва заметной, у других она выплескивается наружу бурным потоком. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от нас те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях. Так они смогут осознать, что им «все по плечу», и не утратят своих мечтаний о грядущем величии. Пусть нам кажется, что это лишь дети, описывающие простодушные грезы и фантазии, но в действительности это полноценные люди, стремящиеся найти свой путь в жизни и обуздать собственную силу. Когда слушаете их, прислушивайтесь именно к этому. Когда говорите им что- то, рассказывайте о великих свершениях и говорите разумно. Когда призываете их к порядку, делайте это честно и открыто, держась в тех рамках, которые понятны детям и нерушимы для вас. Это и есть уважение. Это они понимают. И на это они непременно откликнутся. Они приходят в этот мир совершенными – и попадают в наш безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо и правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочное и дурное. Они твердо знают, как должны относиться друг другу человеческие существа. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипулирования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: «Потому что я так сказал». Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются, как к взрослым. Наши дети знают, чего хотят, и непременно объяснят это нам, если мы будем открытыми и научимся слушать их по- настоящему. Честность, доверие, откровенность и искренность воспитываются простыми шагами по изменению поведения, но только если мы хотим начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может оказаться для многих непривычным. Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать детей – общаться с ними! Они носители глубочайшей мудрости, если к ним прислушаться. Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, мы можем рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим проблемам и проблемам других людей. Говорите с детьми так, как вы бы хотели, чтобы они говорили с вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на ряд вопросов: 1. Какой меня видит мой ребенок? 2. Чувствует ли он, что я его люблю? 3. Считает ли он, что я его понимаю? 4. Есть ли у него основания считать меня справедливым, добрым, отзывчивым человеком? 5. Нравится ли ему, как я с ним говорю? 6. Хотела бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним? 7. Если я, когда мы ссоримся, чувствую обиду, злость, то что он чувствует ко мне? 8. Хотела бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я его? 9. Чувствует ли он себя одиноким, непонятым? 10. От чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже не догадываюсь? 11. Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым мы оба занимаемся с удовольствием? Особенности современных детей Они могут читать вас, как открытую книгу, быстро подметить и незаметно нейтрализовать любые скрытые попытки манипулировать ими. И делают это так, что вы этого не осознаете! Они от природы обладают установкой прорабатывать все самостоятельно и хотят только, чтобы их немного направляли, при условии, что руководство осуществляется уважительно по отношению к ним и обеспечивает реальную свободу выбора. Они приходят в этот мир со своими намерениями и талантами, которые отчетливо проявляются с момента рождения. Они могут впитывать знания, как губка, особенно если им нравится предмет, изучение которого обеспечивает им более высокий уровень развития в области их интересов. Приобретение жизненного опыта помогает им лучше учиться, поэтому они сами решают, в какой области необходимо его набираться, чтобы разрешить насущные проблемы или пополнить свои знания. Они реагируют наилучшим образом, если вы ведете себя с ними как с уважаемыми взрослыми. С помощью своей интуиции они не только прекрасно распознают скрытые намерения и мотивы других людей, но и с не меньшим мастерством могут переключить внимание их же авторов на другое. Часто используемый ими метод психологического «давления на кнопки» приводит к тому, что их считают нонконформистами. Если они замечают скрытый мотив в ваших попытках заставить их сделать что- то, они упорно сопротивляются и при этом чувствуют, что поступают совершенно справедливо. С их точки зрения, если вы не выполняете своей части работы в поддержании взаимоотношений, они имеют полное право бросить вам вызов. Дети – прекрасные знатоки «кнопок»: они работают с нами, взрослыми, чтобы помочь нам узнать, как мы манипулируем своими партнерами. Поэтому, если вы постоянно сталкиваетесь с сопротивлением со стороны детей, первым делом проверьте себя. Возможно, они держат перед вами зеркало или в своей непримиримой манере просят вас помочь им в установлении новых границ, проявлении их скрытых талантов и способностей или в подъеме на новый уровень развития. Принципы воспитания современных детей 1. Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию.  Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации.  Позвольте ребенку самому устанавливать границы, а не наоборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок. 2. Обращайтесь с детьми как со взрослыми и равными, но не возлагайте на них взрослые обязанности.  Давайте детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора!  Не говорите с ними свысока.  Слушайте их! Они поистине мудры и знают такие вещи, которые вам неведомы.  Проявляйте к ним уважение ничуть не меньше, чем к своим родителям или близкому, нежно любимому другу. 3. Если вы говорите детям, что вы их любите, но относитесь к ним неуважительно, они вам не поверят.  Они не поверят вам, что вы их любите, если вы относитесь к ним неуважительно. Никакие слова в мире не заменят проявлений искренней любви.  Ваш образ жизни и ваше поведение в семье помогут со всей очевидностью ответить ребенку на вопрос, любите вы его или нет! 4. Общение с ребенком – это одновременно тяжелый труд и привилегия.  Он заметят любую хитрость. Даже не пытайтесь с ним хитрить!  Не забывайте наблюдать за общением детей – у них многому можно поучиться!

ОТРАВЛЯЮЩАЯ ПЕДАГОГИКА Родители и учителя должны знать о воспитательных воздействиях, которые ведут к развитию травмированной личности и отслеживать в себе тот момент, когда воспитание переходит в «убийство души» ребенка. «Правила», которые помогают убить душу ребенка: 1. Родители – хозяева( не слуги! ) зависимого от них ребенка. 2. Они определяют, что хорошо и что плохо. 3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся, виноват он. 4. Родители всегда должны быть защищены. 5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу родителю. 6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше. 7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачать родителей. Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны: – психологические ловушки, – обман, – двуличность, – увертки, – отговорки, – манипуляции, – тактика устрашения, – отвержение любви, – изоляция, – недоверие, – унижение, опозоривание, вплоть до истязания, – обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье. Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки и мифы: – любовь – это обязанность; – родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители; – дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети; – высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами; – нежность( сильная любовь) вредна; – удовлетворять детские желания неправильно; – суровость, грубость, холодность – хорошая подготовка к жизни; – притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность; – то, как вы себя ведете, важнее того, что вы на самом деле собой представляете; – родители не переживут, если их обидеть; – родители не могут говорить глупости или быть виноватыми; – родители всегда правы, они не могут ошибаться. Добросовестное следование правилам «отравляющей педагогики» формирует зависимую личность с низкой социальной толерантностью, ригидную, с «убитой душой», которая, вырастая, сама становится «душегубом». Родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, при этом его калеча. Среди родительских мотивов можно выделить следующие: – бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались сами; – потребность иметь выход для подавленных чувств; – потребность обладать живым объектом для манипулирования, иметь его в собственном распоряжении; – самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического переложения( переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка; – страх проявлений, которые у них самих когда- то были подавлены, проявлений, которые они видят в своих детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше; – реванш за боль, которую родитель когда- то пережил. Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственное общение основывается на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чувствам.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил: 1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом. 2. Принимайте ребенка таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками. 3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности. 4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы. 5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место. 6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. 7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания. 8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример. 9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален. 10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите. 11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ. Правила, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину 1. Правила( ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребёнка. 2. Правил( ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка( движение, познание, упражнение) . 4. Правила( ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно- разъяснительным, чем повелительным. Памятка родителям от ребенка Чаще всего это мы – родители, взрослые – даем советы своим детям. Но давайте прислушаемся к их советам. «Памятка родителям от ребенка» – это не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но еще и очевидное приглашение взрослых к диалогу.  Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.  Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.  Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши просьбы.  Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.  Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.  Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что- то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».  Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу! » Это не буквально, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.  Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».  Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

РЕБЕНОК И КОМПЬЮТЕР Наверное, большинство родителей сталкиваются сейчас с тем компьютерным бумом, которому подвержены почти все дети. Какую картину мы наблюдаем почти во всех семьях, где есть компьютер? Ребенок придя домой, бросается к компьютеру, вяло отбрыкиваясь от наших настойчивых попыток накормить свое современное чадо обедом. И бесконечные игры до вечера. Знакомо? Поверьте, вы не одиноки. Магия компьютерных игр охватила сейчас все или почти все юное поколение во всем мире. Надо ограничить время пребывания ребенка в виртуальном мире. Когда он с восторгом кричит вам: «Мама, папа, а я вышел на 10- й уровень сражений с монстрами», а при этом глаза у ребенка уставшие, обведены темными кругами и личико бледное, то вам хочется стать самым большим монстром, чтобы сразу уже всех победить и чтобы ребенок лучше на улице гулял, чем без конца сражался на невидимом фронте с виртуальными чудищами. Выдержка и спокойствие, настойчивость и любовь помогут родителям в этом тяжелом случае. Методы борьбы с виртуальными чудовищами  Ограничиваем время компьютерных игр до одного часа в день максимум.  Договариваемся с ребенком о том, что реальный мир и его жизнь намного важнее, чем виртуальный. Поэтому его восторги по поводу достижения очередного уровня не разделяем, а спокойно переориентируем его на успехи в реальной жизни. По такому типу строим разговор: «Ты говоришь, что ты победитель в играх. Будь победителем в жизни. Покажи мне реальные, а не виртуальные свои достижения».  Вводим обязательные прогулки в режим дня ребенка.  По возможности стараемся делать зарядку с ребенком вместе. Постепенно ребенок привыкнет к этому, так как тело само будет просить физической активности.  Договоритесь с ребенком, чтобы после каждого часа занятий за столом или за компьютером он сознательно делали перерыв. Во время перерыва надо сделать несколько упражнений, потянуться, поприседать, выпить воды или сока. Заведите будильник. Будьте настойчивы. Это важно.

ЧТО ДОЛЖНО БЕСПОКОИТЬ РОДИТЕЛЕЙ В РЕБЕНКЕ В возрасте до года: – выраженная тревожность, крикливость; – нарушение сна; – плохой аппетит, частые срыгивания; – плохая прибавка в весе; – плохая реакция на звук и свет; – очень сильная( чрезмерная) реакция на звук и свет; – нарушение тонуса мышц, судороги; – повышение внутричерепного давления; – частые простудные заболевания; – тяжелые заболевания( с применением больших доз антибиотиков и других препаратов) , операции. В возрасте от 3 до 5 лет: – чрезмерно беспокойное поведение, неусидчивость, импульсивность; – раздражительность, плаксивость, резкая смена настроения; – чрезмерная медлительность, вялость, апатичность; – плохой сон( медленно засыпает, вскрикивает во сне, часто просыпается и т. п. ) ; – страхи( боязнь темноты, одиночества, ночные страхи) ; – тики( непроизвольное подергивание век, мышц лица, шеи, навязчивые движения, обкусывание ногтей) ; – хронические заболевания; – трудности контактов со сверстниками и взрослыми; – сниженная острота зрения( близорукость, дальнозоркость) , косоглазие и другие нарушения зрения; – задержка в речевом развитии( появление связной речи к 3 годам и позже) , дефекты зкукопроизношения; – заикание. В возрасте 5–6 лет – частые хронические заболевания, операции, травмы; – импульсивность, бесконтрольность поведения( преобладание «хочу» над «можно») ; – чрезмерная( бесцельная) двигательная активность, непоседливость, крикливость, раздражительность, настойчивая болтовня; – нарушения сна; – страхи; – навязчивые движения, кривляния; – боязнь новых вещей, людей, новых ситуаций; – трудность общения с незнакомыми сверстниками, взрослыми.