Забота или гиперопека???

Опубликовано: 12:41:34 08-11-2021

Автор: Михайлова Ирина Васильевна

Грань между заботой и гиперопекой...где она? В статье Вы узнаете о причиных, видах и последствиях гиперопеки! Вас ждет короткий тест и рекомендации к действию!

Документы для скачивания:

60435_Zabota ili giperopeka.docx
Формат: .docx

Содержимое файтов:

60435_Zabota ili giperopeka.docx

- 635- 254000 Забота или гиперопека? Подготовила: педагог- психолог МБДОУ №34 г. Азова 1 категории Михайлова Ирина Васильевна Каждый родитель мечтает о том, что вступив во взрослую жизнь, ребенок сможет постоять за себя, защитить своих близк их, добиться поставленных целей! Как сделать ребенка самостоятельным, инициативным, успешным? Где грань между заботой и гиперопекой? Гиперопека. Что это? Гиперопека- модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен  повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей. Эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком. Иногда мы сталкиваемся с вопросом- а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей. Гиперопека- это желание родителей  решить все проблемы своих  детей, не давая им шанс преодолеть препятствия самостоятельно.   Родители ограждают детей от сложных ситуаций, чтобы не причинять им беспокойство, и чрезмерно контролируют их. Родители своей гиперпекой  выращивают капризного ребёнка, неуверенного в себе и не способного рисковать и принимать самостоятельные решения. Такой ребёнок будет стараться  избегать новых ситуаций, бояться всего нового и, в случае трудностей, пытаться спрятаться за своими  родителями. Пожалуй, самым известным  гиперопекаемым  ребенком в истории был Будда Шакьямуни,   родители которого, по легенде, приняли решение во что бы то ни стало оградить свое чадо от любых страданий. Принц Гаутама рос во дворце, окруженный заботой и беспрестанным весельем, не ведая ни горя, ни болезней – до тех пор, пока однажды не отважился выйти за пределы отчего дома. Обнаружив, что жизнь простых людей полна страданий, он покинул уютное  родительское гнездышко, отправившись скитаться по миру в поисках универсального средства, способного принести избавление от страдания всем живым существам. Поиски эти, как известно, у венчались успехом: Будда просветлился и стал великим учителем. Однако в наши дни для простого смертного подобные эксперименты в воспитании заканчиваются совсем иначе. Виды гиперопеки. Потворствующа я это- вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, «центром вселенной». Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать – «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему( семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум: детский сад, школа, университет, работа. И самое ужасное, что продолжают делать родные- гнуть свою линию – «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты- звезда, они – ничто». Родители должны давать ребенку адекватную оценку! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, лепит, решает, но если стараться, то все получится. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека- верный путь к истероидному типу личности- высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение. Доминирующая.   Если просто- у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Ребёнок не допускается до принятия решений, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают, какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Причины гиперопеки. Основная причина- психологические проблемы родителей. В первую очередь- личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и т. д. Родители проецируют через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. И все же – забота или гиперопека? Для начала необходимо разобраться, все ли в порядке в Вашей семье? Для этого предлагаю небольшой тест Проанализируйте утверждения и пос тавьте «галочку» в нужной графе № Утверждения Верно Неверно 1 Я считаю, что хорошие родители должны уделять максимум сил своему ребенку, а остальные собственные дела могут подождать. 2 Если ребенок расстроился лучше сделать так, как он хочет, лишь бы у него было хорошее настроение. 3 Иногда мне кажется, что мы с ребенком одно целое. 4 У меня разрывается сердце, если ребенок плачет. 5 Я быстро прощаю ребенка, чтобы он ни натворил. 6 Я считаю, что ребенок должен начать посещать детский сад как можно позже. 7 Иногда мне кажется, что глава нашей семьи – наш ребенок. 8 Про моего ребенка в детском саду говорят, что он несамостоятельный. 9 У моего ребенка слабое здоровье. 10 Я стараюсь предусматривать все опасности, которые могут угрожать моему ребенку. Подведем итоги. Чем больше раз вы сказали «верно», тем больше вероятность того, что стиль воспитания – гиперопека и необходимо дополнительное обследование семейных отношений. Что делать? Для начала необходимо осознать каков масштаб гиперопеки, разобраться в себе, обратится к специалистам. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы ими становимся, когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пойдете мимо возможной проблемы. Возможные последствия. Дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, нереализующие себя в полной мере, а главное – несчастные. Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому небольшие рекомендации к действию! Инструкция для родителей: 1. Осознать наличие или отсутствие проблемы. 2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят. 3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи. 4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать. 5. Жить гармонично и счастливо. Заключение" Отличить заботу от  гиперопеки очень просто. В норме, заботясь о человеке, мы исходим из его реальных потребностей, – объясняет детский психолог, специалист в области аналитической работы с детьми и подростками, заместитель директора Психологического центра на Волхонке Антон Сорин. – У каждого ребенка в любом возрасте есть набор таких потребностей и желаний. Другими словами, если мы кормим ребенка, когда он хочет есть, это забота. А когда убеждаем его в том, что он голоден, то есть, по сути кормим его в любом случае, независимо от того, чего он хочет, – это  гиперопека" . Учитесь оценивать возможности своего ребенка, учитывать то, что у к аждого ребенка есть свое предназначение и каждому даетс я огромный потенциал к развитию! Ненавязчиво помога йте им просто расти и радоваться всей нашей жизни!

Оставить комментарий: