17.03.2015г. Шинкарева Е.А. Консультация для родителей "Трудности в воспитании ребенка".

 «Как справиться с трудностями в поведении?»

Подготовила воспитатель Шинкарева Е.А.

Высшая квалификационная категория

Дата публикации: 17.03.2015г.

      Всем прекрасно известно, что и родителям избалованных детей, и самим этим детям приходится нелегко. Многие считают, что виноваты во всем одни родители. Однако мало задумываются над следующим: на основа¬нии чего ребенка признают избалованным и что именно делали родители, чтобы добиться этого? И вот теперь немало родителей панически боится избаловать ребенка — они даже стараются поменьше обращать на него внимания, поменьше одаривать его, чтобы только не избаловать.

     На самом деле избаловать, т. е. испортить, ребенка нельзя вниманием и количеством игрушек. Важно не то, сколько ему достается, а то, как и за что. Дошкольник воспринимает себя как полноправную личность среди других личностей; его очень волнует, в какой степени он может влиять на окружающих его членов семьи, управлять их поступками — так же, как он способен отчасти управлять собственными поступками. В этом воз¬расте начинается самая настоящая борьба за власть. Ребенок хочет узнать пределы своего влияния на взрослых — так же, как он хочет узнать пределы своих физических возможностей.

    При этом, заметьте, нет ничего дурного в том, что ребенок желает проверить, имеет ли он какое-то влияние на людей; он не может вырасти нормальным человеком, если вы воспитаете его совершенно подобост-растным. Дурно, если ребенок обнаружит, что он может заставить вас поступать так, как того хочется ему, и притом с помощью «запрещенных» приемов: крика, воплей, плача, визга. Надо найти разумное решение, и оно есть. Секрет состоит в том, чтобы вы решили, что, на ваш взгляд, возможно и разумно для него, и решили бы это честно и непредвзято, без давления со стороны ребенка. Если он способен повлиять на ваше мнение «дозволенными» средствами:

 убеждая вас в своей правоте, пуская в ход все свое очарование — тогда победа за ним. Главное, он пользовался доступными ему средствами убеждения совсем как взрослый человек. Но если он принимается плакать и кричать, требовать чего-то, что, по вашему мнению, ему совсем не нужно, не сдавайтесь. Представьте себя в роли судьи. Вы готовы терпеливо выслушивать свидетеля (то бишь вашего ребенка), который дает аргументы в пользу одной из сторон, однако вы настаиваете на соблюдении порядка, и ваше окончательное решение зависит только от представленных вам доказательств. Проверь¬те, смог ли «свидетель» убедить вас, что ему обязательно нужно еще одно мороженое.

     Да, ему жарко, он хочет пить, но не думаете ли вы все же несмотря на все его уверения, что он просто жадничает? Конечно, одним лишним мороженым ребенка нельзя избаловать, но дело в ином: его может испортить само желание во что бы то ни стало заполучить то, что хочется, несмотря на ваше мнение по этому поводу. Реагируйте положительно на убеждения, но не на слезы. Хотя ребенку еще очень трудно справляться с самим собой, вы должны все же дать ему понять, что вы скорее ответите согласием на его пусть даже не очень обоснованную просьбу, если он попытается добиться своего очарованием, но никак не грубым нажимом. Очень важно научить ребенка уговаривать людей, аргументировать свою позицию. Если ребенок подумает и назовет причины, почему ему так сильно хочется чего-то определенного, он не только позволит вам взвесить его потребности в чем-то, но и даст возможность преобразовать отказ в паллиатив. Вот он принялся кричать: «Поиграй со мной, хочу играть» — в конце концов, вы лишь рассердитесь и играть все равно не будете. А вот он пришел к вам и сказал: «Ты знаешь, мне скучно. Давай поиграем во что-нибудь». И правильнее всего сказать ему на это: «Сейчас я пока еще занята, мне надо погладить белье, но хочешь, принеси своего мишку сюда, и мы погладим ему штаны?»

   Ребенок должен участвовать в принятии решений. Чем старше делается ребенок, тем больше ему приходится принимать всевозможных решений, касающихся его непосредственно. Он уже хорошо знает, что разрешают другие родители своим детям такого же возраста, ему расскажут, например, про телевизионные программы, которых он еще никогда не видел, и он попытается добиться для себя новых привилегий. Готовых ответов у вас на все эти ситуации, пожалуй, не найдется. Не делайте вид, будто вы легко и быстро принимаете решения. Нет, надо обсудить, как быть, причем обсудить со вторым родителем и с самим ребенком.  

    Решите вы в его пользу или нет, ребенок почувствует, что вы обсудили возникшую проблему, и что у него также была возможность высказаться. Ему не придет в голову, что ваше резкое «нельзя» можно тут же изменить с помощью не менее резкого и энергичного вопля протеста! Или вы, допустим, собрались провести вечер дома, а ребенок хочет идти гулять. Обсудите с ребенком ситуацию. Если вам не по душе сейчас прогулка, так и скажите ему. Если вы колеблетесь, ребенок может решить, что при небольшом нажиме ему удастся убедить вас. Если же вам кажется, что правда на стороне ребенка, пойдите сразу же на компромисс: договоритесь, а потом побудете дома. Но решив так, идите гулять охотно; прогулка будет безнадежно испорчена, если вы вдруг начнете вспоминать, что вы вообще-то не хотели гулять и пошли только из-за него...

     Научите ребенка понимать чувства других. Покажите ему, что они подчас ничем не отличаются от его собственных. Понимать чувства других очень важно — это источник бескорыстия, а значит, об испорченности, избалованности нет и речи. Используйте любую предоставляющуюся вам возможность. Расскажите, что ощущала соседская малышка, когда какие-то большие ребята отняли у нее велосипед. Если ваш ребенок спокойно заметит, что ей купят другой, напомните, что многие родители хотели бы что-то купить своим детям, но не могут себе этого позволить.

    Когда вы обсуждаете, как провести новогодние праздники, ребенок должен принять участие в этом обсуждении, чтобы понять, сколь непросто найти всем подарки, никого не обидев. Или в ответ на жалобу, что он терпеть не может эту противную капусту, вы можете заметить, что капуста как раз очень нравится папе, поэтому сегодня придется потерпеть. Дошкольник жаждет разговаривать с разными взрослыми людьми и хочет получать от них самые разные сведения. Поэтому ему не может не понравиться ваш разговор о чувствах других людей.

 

Литература: 1. П. Лич Младенец и ребенок от рождения до пяти лет, стр. 275-277.